剛看到好笑的笑話~ - PCDVD數位科技討論區

yangjiy

Junior Member

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文章: 917

大家應該都聽過小雞跟老雞說掰掰的笑話吧....

我有個學妹，

她的外號叫火雞，因為是管樂社人很多.......

每次團練玩大家都會東一群玩在一起，西一堆玩在一起

剛好她又是社長.....

所以.....每次她要走的時候大家當然都要禮貌的跟她說掰掰

火雞：「大家掰掰，我要走囉」

大家(同聲)：「火~雞掰!」

火雞：「X的!你們很機車ㄟ!!!!!!」

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這讓我想起一年前我在高峰路上　（清交後門）
那裡是一段長下坡路很大條　才幾個大路口而已
但是偏偏那裡就是很愛站警察
當時我正騎很快往新竹市區前進
也沒有戴安全帽
遠遠就看到前方有警察再開單
當時也沒戴安全帽　　　　　　　（安全帽躺後車箱）

一直想說　停下來帶安全帽～停下來帶安全帽～～～～

最後～～～～～～～

靠杯　　我停在警察杯杯前面　他正在開兩個一樣沒戴安全帽學生的單

我沒戴安全帽就停在他們前面

兩個警察　四個人　八之眼睛盯者我看

然後我鎮定的停車　開後車廂　拿安全帽

戴安全帽　坐上機車　揚長而去～～～～～～～～～～

警察一句話也沒說只是和兩個學生一直盯著看
我還在想說我走了後那兩個學生會不會跟警察說　

”我可以戴安全帽嗎？？　”

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剛剛發生一件好笑的事情

說一下小前提好了..........
小女子我是個不愛上MSN不愛開及時通的怪女人
不過因為最近在網拍上買了東西
所以不得已只好把及時通開著等聯絡

忽然我的即時通跑出了一個視窗

kiddaxxxxx: 請問你是誰??

Tiffanybear: 請問是哪位?? 我們認識嗎??

kiddaxxxxx:.........可是我不認識你阿?? 你姓什麼??

Tiffanybear:......你應該是我加在MSN裡面的等我我開MSN看一下

kiddaxxxxx:你到底姓什麼??

Tiffanybear: 我姓 "唐"

kiddaxxxxx: 好巧喔...... 我也姓"唐"
(此時我很認真的在MSN裡面查看這個ID)

kiddaxxxxx: 靠...... 我你弟!

Tiffanybear: ...死白濫你白痴喔~!!

======>兩個很白痴的姊弟在即時通上感動相認~!! ˋ(′_‵||)ˊ

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這是發生在我小時候的事我覺得還挺好笑的

有一次我跟我媽去別人家作客那戶人家因為有泡茶的習慣

桌上常常有一群的蒼蠅聚集所以他們都會放一種黏蒼蠅的紙在桌上

那時因為他們都在聊天我很無聊就一直盯著黏在上面的蒼蠅

我就一直看著一隻很拼命掙脫那張紙的蒼蠅

看牠掙扎老半天終於把前腳掙脫了

接下來牠做出了蒼蠅的招牌動作(就是兩隻手會一直搓搓搓的動作) 如果你們用心的觀察

就會發現他們常常會這樣做我想牠應該是想把手上的膠水給弄掉

結果牠搓的差不多的時候...................

牠又把腳放回去了....

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話說我朋友~

真的是我朋友

他們家那邊的垃圾車是不會停的那種

就是會在那條街上很慢很慢的開

讓大家倒

那天

有個阿婆推著小推車

前面載著很大ㄧ包垃圾

(是那種黑色垃圾袋裝的那種)

拚命的追趕垃圾車

口中還一直念念有詞說

垃圾車幹麻走這麼快之類的

然後

我朋友騎著摩托車看到

很順手(加順路)的把阿婆的大垃圾單手拿起來

就往垃圾車猛烈的ㄧ丟..

砸到站在垃圾車上的清潔阿伯砸到站在垃圾車上的清潔阿伯
砸到站在垃圾車上的清潔阿伯砸到站在垃圾車上的清潔阿伯

阿伯就掉到垃圾車裡了!!!

然後我朋友就被垃圾清潔工罵了XDXD

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今天晚上跟室友去家樂福買壽司吃

我拿了一盒起來

我 " 哇塞~今天特價十二個69元耶 "

室友 " 笨蛋，你拿反了啦 ~ "

我 " 喔。 "

然後我就反過來看...

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甲對乙說：你是豬。

乙回甲說：我是豬才怪。

此後的幾天，甲一直叫乙「豬才怪」，「豬才怪」。

某日乙在眾人面前對甲說：

我不是豬才怪

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話說因為跟閃光是分隔兩地唸書，所以只要沒課一定都會skype掛整天

聊天，就在剛剛的時候，肚子餓出門買飯也順便買了一杯冬瓜珍珠回

來喝，然後邊吃飯邊聊天聊的很高興，是的，海那個摸門特.....

我：唔？好渴喔，喝冬瓜茶吧。>////<

嘴巴張開一含

唔，這是什麼？吸管好像比剛剛的粗一點，不管，吸吸看好了。

唔？吸不起來，怎麼回事？低頭一看.....

我含住麥克風啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！

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昨天,我姊臨時要加班
因此派我去學校接她的兩個寶貝兒子下課....

到學校時發現他們正和一群小朋友在盪鞦韆

小朋友A:跟你們講喔~我終於知道為什麼老師和爸媽都要我們誠實不能說謊了!

眾小孩:喔~真的嗎?為什麼?

小朋友B自以為是地大聲說:我早就知道了~因為會沒有朋友!!

A大聲反駁:才不是這樣勒!比那個還嚴重好不好~笨蛋!!

因為他的表情十分凝重又認真,眾小孩包括我在內都忍不住慎重地望著他.....

他....說......

說.........

"說謊的話....不只會沒有朋友.....還會........變總統!!"

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小弟我是個左撇子
我的閃光呢...
一直對左撇子很好奇
她看我在做啥都會很注意
你用左手拿筷子咧~~~
用左手用滑鼠耶~~~
還會用左手寫字耶 (雖然寫的很醜)
然後有一次
我在剪指甲
她說：哇...你用左手拿指甲剪耶
難道我要用右手剪右手的指甲嗎囧

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有一次.跟朋友們唱歌.唱到了陳小春滴"男人與公狗"~~

最後一句.我很用力.發自內心的唱出來!!

"大~聲~喊著.我們都~想要~~~~女朋~~~~~~友~~~~~~~~~"

怨民們熱淚盈框大聲叫好~~~這時下一首歌出現了.一樣是陳小春的.....

"沒那種命"

! (大驚)
.................................................囧rz

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特地跟回鄉的台中人要太陽餅

帶回去宿舍才想起室友都是台中人

= =a

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這是強者我朋友的故事

朋友在大二的時候搬出了宿舍
一個人租了一間小套房
而他的閃光仍然和同學一起住在宿社裡

話說有一天校內比賽他們得到了冠軍
整個系隊很高興的跑去喝酒慶祝
我朋友酒量不好
卻因為愛面子和太高興而喝掛了

他的同學打了通電話請他的女友把他載回家

他女友很盡責的費了好大的功夫才把我朋友弄到床上
還把他凌亂的房間整理了一番

也因此
宿舍回不去了

剛交往沒多久的他們
極限也只到牽牽手親親嘴而已
還沒有同床過

他女友很害羞的窩在床邊睡著了

隔天我朋友起床

看到身旁有一個長髮的背影
他嚇壞了
以為見鬼了

一腳就把她踢下床

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有修到推文很抱歉

女孩子說被踢下去當時沒有很痛
因為還在睡夢中
可是被踢到的大腿和臀部黑青了
她很火的問我朋友

"你幹麻?"

"妳幹麻睡我床?"
我朋友這麼回
=..=
這個智障的大男人大概是因為作了蠢事面子掛不住

然後女的很生氣的收了東西摔了門就走了

我之所以知道這件事是因為我朋友在MSN跟我抱怨這件事

"她幹麻嚇我?"

"要睡不會先說一下喔?"

靠腰!是要托夢說喔?
反正他就是不承認他的蠢

最後還算女的很依賴他
過一段時間就淡忘了

最可愛的是
她女朋友還問她同學
"我卸妝以後是不是很醜?"

碼的!!
這男人....
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我朋友對她很好啦!!
只有這件事可以拿來笑他的
之前女的硬是要減肥
他還問了好多人看了好多書
就怕她傷身體

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我在學妹的面前是走氣質路線的助教學姐,
因為平常愛打扮,學妹都很喜歡來問我保養,shooping
某天在msn,遇到一個學妹...

(一邊敷臉一邊打,一邊擦瘦腿霜,超忙...)

學妹:學姐你覺得ooxx的面膜好不好用啊!現在周年慶我想去拼

我:啊~真巧~我現在臉上貼的就是ooxx面膜啊!

學妹:感覺怎樣?

我:不知道ㄟ~第一次用~感覺****蠻多的...

學妹:....學姐~你是不是少打一個字...(精華液)

我: 啊~~~~~~~~大驚!!!!

ps:嗚~的我變成一個西斯的學姐了

2007-03-20, 12:24 PM #573

yangjiy

Junior Member

加入日期: Oct 2001

您的住址: 高雄

文章: 917

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以前我在學校附近的便利商店打工
之前唸的那所大學在彰化偏遠的山區
外速學生也大部分都住在我打工的那條路上
而我打工的這間便利商店也是這條路上最靠近學校的
所以時常很多學生光顧

----以上是廢話分格線---以上是廢話分格線---以上是廢話分格線---

記得生平第一次了解雨衣=套套
是一個阿伯教我的
那天剛好是個下雨天
阿伯打著傘進來晃很久
我都快懷疑他是不是要搶劫還是偷東西的時候

他突然走到櫃檯
小聲問我雨衣放在哪
我指給他看
他找了很久又走回來說
"吼~不是這個雨衣啦~我是要'雨衣'啦"

~"~a...懵懂的小大一哪會知道這個
就兩個人在那裡蘑菇很久
正想偷偷按手機的求救號碼時
他突然看到櫃檯前面有一盒新鮮玩意兒

眼睛一亮
很開心的說
找到了啦~!\^O^/(我想他應該很想轉圈圈灑花瓣吧)

然後我結帳的時候
他就很沉穩的說
"妹妹這個就是雨衣"
說完拿了發票就走了...
我只好追出去說
"叔叔,你的雨衣還沒拿"

只見他臉紅的回頭快速收進口袋
環顧一下四方快步離去
我想他內心根本就緊張的要死唄
還故作鎮定

之後來買套套的人都很正常
偶爾有人戴安全帽或是戴口罩買
不過基於我是店員
我也不會感到訝異

但之後有一次經驗
尷尬的不只是對方還包誇我了=.="

那是個一看就是學生的口罩男
當時結帳的人很多
他就在店裡一直繞一直繞
我會注意他是因為他帶著口罩
我怕他該之前的阿伯一樣
誤認成是要搶劫或偷東西

然後人少了之後他就過來排隊了
等到他的時候
我看他手上空空
正覺得那悶的時候

他快速從櫃檯前拿了一盒套套
快速丟下錢
連發票都不拿
連錢都還沒找開
就飛也似的衝出店門

他的機車就停在店門口一直發動著
女生就坐在機車後座上等他
他就這樣衝出去戴上安全帽
他已經催了油門正要離去
油門的聲音大到我必須大聲說話才會讓他聽到

情急之下
我大叫"同學,你的保險套還沒拿!!!!"
瞬間在附近買晚餐的學生和店家
注意力全都集中在我身上
(應該是集中在我高舉的手中物...)
時間就像靜止了似的...除了我們三個....

只見那台機車慢慢的滑過來
女生呆呆的舉起手
我像機器人般地把東西交出去

下一秒
只看到一陀機車屁股冒出來的白煙
和在原地覺得好像做錯事的自己

現在想起來還會覺得尷尬
不知道在糗什麼勁...Orz...

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姑姑家養了一隻很會講話的鸚鵡

從我們的笑聲到講話的語氣內容全都會模仿

因此常常令人很囧

某次

奶奶在跟朋友講電話

講ㄧ講突然很怒的掛電話

姑姑以為發生了什麼事

奶奶: 不講了啦氣死我了

鸚鵡講的比我還起勁越講越大聲我都聽不到別人講什麼了 (怒)

再某次

姑姑家不知道是水管爆掉還是怎樣

家裡淹大水

姑姑急忙請工人來家裡搶救

修ㄧ修工人也發怒了

工人:你養的鸚鵡好賤喔我們大家忙的要死

他在那邊哈~哈~哈~ 哈~哈~哈~ 是嘲笑我們嗎 (怒)

有一天

因為鸚鵡實在是太愛講話太吵了

姑姑:去陽台罰站 (怒)

鸚鵡就乖乖去罰站了

站ㄧ站看著天空很藍很漂亮就飛走了 (囧)

姑姑:我怎麼知道他會飛他在家裡都不飛的

都走來走去害我把它當成狗才叫他去罰站的(傷心)

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還記得宿營的戲，"西遊記"裡有一段叫什麼..."童子拜觀音"什麼的..??= =a

每次驗戲的時候演到那裡都會讓我突然想到一位同學

想當初高中時，一下課都會朋友約一約一起去廁所上廁所的經驗

不過大部分都在聊天打屁

有一次我跟幾個朋友照慣例一起到廁所

為了方便...我暫時稱這幾個朋友代號

A同學跟B同學還有我三個人到廁所去

男生的廁所只要一下課小便斗幾乎是客滿，而且每一排後面還會排很多人在等

這次我們全都要上廁所，所以每個人排一排，示意圖↓

J J J J　　　←小便斗

O O O O ←放著狂戰士正在飆尿的男人(-防)

O O O O ←充滿著即將爆發尿液的認真的好學生

O O O O →同上

↑ ↑ ↑

A同學 B同學我

等了許久，終於到我們前面的人尿了(感動)

這時B同學從他前面那個正在享受男人飆尿的浪漫的人的背影發現他是我們班上的C同學

B同學:[咦!?這不是XXX嗎?哈哈!!]然後一臉邪惡的奸詐樣...看來他是想趁C同學正在狂戰士而毫無防禦且無法反抗的情況下

對他做出不堪的事情...(C同學由於在班上很好開玩笑所以B同學不會對他有所客氣，反而有一點放水會對不起C同學)

這時B同學的手勢做了出來...哇!這就是傳說中的千年殺嗎??

B同學集氣集了三秒，然後就在這個時候!!!!

啪嚓!!B同學雙手的食指跟中指竟消失在C同學的屁股上

這可真謂一陽指的最高境界，連南帝一燈大師都有過之而不及啊~~

[贛!!!!!!!!!]C同學的慘叫聲響徹整個廁所

這聲"贛"字的慘叫是真的相當淒零，一個男人所發出的慘叫聲，而且叫到後面快結束時還轉音為假音，最後以稍微沙啞的氣聲漸漸淡出

這沙啞可真是沙的剛剛好、啞的恰恰準，好一個完美的結尾

而C同學的臉型面目似猙獰似掙扎，眼球外凸泛血絲，咬牙切齒、面部抽筋，而脖子的靜脈、動脈、淋巴結和神經全都出來探頭

咦!?!?!?!!??!!??!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?

!?!?!?!!??!!??!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?

!?!?!?!!??!!??!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?

C同學的臉???!?!?!?!!??!!??!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?

!?!?!?!!??!!??!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?

!?!?!?!!??!!??!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?

贛!!他不是我們所說的C同學....................................................

.................................................................................................

...................................................................................................

...................................................................................................

......................................................................................................

......................................................................................................

....................................................................................................

B同學就這樣愣住...

然後這位無辜的"偽C同學"轉過身來，然後一巴掌往B同學臉上打下去，罵了一聲贛!然後一拐一拐的走掉

那個背影我想我ㄧ輩子都不會忘記，那充滿恥辱、惆悵、黯然、銷魂的背影

我國中一直無法理解的"朱自清""背影"一文中所表達的感情，這時我總算能夠體會朱自清那時的感受了...看著他的背影遠離，我流淚了...

那背影好黯然、好銷魂啊...

而爆點呢??大概就是那位偽C同學尿到一半被捅得褲子上佈滿激發的淚液....

還有B同學被那沾滿屬於男人的浪漫的手一巴掌打在臉上......

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看到有篇文章講到有關抽煙的事情，讓我想到我上學期遇到的教官

在高中有學生抽煙一定是難免的　　

尤其是在我們學校　　　更是相當的嚴重

福利社的旁邊有一棵大樹　　每次下課　那邊一定會圍一堆人在抽煙

這位教官　就穿著學校的制服　在下課的時候　也一起蹲在樹旁邊

這時有個不知死活的學生　　點了教官的肩膀一下

學生：看你在這裡不抽煙　怎麼　　沒有煙阿　
　　　這根給你啦　　我還有很多

教官：（回頭）這樣阿　　　那都交出來吧

學生：囧．．．．．．

所以...好心也是要看時候不然..豈是一個"囧"字了得?

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這讓我想到以前國中......好久遠的時代啊

下課時男生躲在廁所抽菸...

忽然....訓育組長迅雷不及掩耳速度衝了進來..

只來得及把菸丟在地上...來不即離開現場...

找不到人抽菸...沒有人敢承認..

訓育組長氣死了....說說說....說是誰抽的...

"不是我 "

"我沒有.."

輪到其中一個同學時...說是不是你??

"OoＯＯＯｏｏｏｏｏ"

只見一陣煙圈從嘴裡緩緩飄出....

...我不是我同學，我是聽我同學說的..

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有個女教官很喜歡穿著學生運動服抓抽菸

有次我們一群人邊抽菸邊看她在隔壁大樓的樓梯口蹲著(樓梯口很小)

在"登"一群在廁所抽菸的流氓

然後帶頭的出來了他們要下樓

"借過借過...借過喂喂借過"

教官頭也不回的繼續背對他們蹲著看樣子是想等最佳時機起身嚇死他們

這個點子很好不過天不從人願因為....

那個流氓鬼叫一聲"幹叫你借過你是沒聽到喔"

就把教官踢下樓了

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　　這是我國中聽訓導主任講的故事，我國中的

垃圾場因為位置偏僻，是抽菸的好所在，但是也

因為偏僻，當訓導主任進入肉眼能確認的距離時

也沒地方好逃了。就在那一天某位仁兄躲在垃圾

車邊吸菸，主任一眼望去垃圾車邊有濃濃的白煙

如冬天夜晚那清新潔淨的霧一般裊裊升起，立刻

露出獵人看到獵物近在眼前的笑容走向前一看，

赫然發現現行犯消失了！只剩菸屁股在地上兀

自冒著煙好像在嘲笑主任。老梗的主任知道這世

界上是沒有隱形披風或是能奪取他人眼睛的笑面

男的，就在垃圾場邊繞了兩圈，終於，主任發現

了那位仁兄狗急跳牆跳進了垃圾車還拿垃圾蓋住

自己。

　　最後他還是被拖出來剃光頭了！　

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2007-03-20, 12:26 PM #574

yangjiy

Junior Member

加入日期: Oct 2001

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文章: 917

記得以前高中時班上旁邊就是廁所廁所很小
不過抽菸人口眾多不只我們班只要是同層的大家都會到那個廁所哈一根
還記得我們很愛那個廁所會自動去清洗地板都刷到發亮可以直接坐
不是認識的還不給你近來用還有配備數個菸灰缸因為洗的太乾淨
弄髒會捨不得
有次下課大家都很有默契的進去哈一根瞬間
只能容納不到10人的廁所塞了快20人
大家都不敢靠近門邊可能是怕抓扒仔吧
所以擠在唯一的小窗戶旁邊吞雲吐霧

"幹! 教官來了快閃!!" 門口洗手的人向裡面大喊
以前我們都會機械式的把煙用熄丟到馬桶沖掉然後裝小便的小便
裝大便的去大便
不過這次當我們只做到把菸從嘴邊拿開自以為游刃有餘時
就看到教官站在廁所門口大家手指夾著菸一臉錯愕
"幹!!! 你他媽的這麼多人一起抽幹麻!!!! 教官在籃球場看到窗戶狂冒煙還以為失火"
原來我們太多人一起抽...吐出來的煙太多教官以為失火光速衝到廁所...

後記:那天抽菸的竟然全部都沒有事情

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看到這個我就想到以前的一件事

海軍的衣服平常是卡其色的 (正式的是很帥的白色)

混在學生裡面就看不太出來了

有一次有一個學弟

在茫茫人海中看到一個他同學的背影

就衝過去........

使出猴子偷桃這招!!

結果那個人一轉頭......

是教官是教官是教官是教官是教官

可以想像一下教官被抓到,忍住痛,故作鎮定,一邊顫抖著臉皮

一邊回頭說...."同...同學...有...有事...有事嗎(痛) 〒▽〒

據說那個學弟後來被記一支大過

照理來說記大過應該都會貼出原因

但是這次竟然沒有

大概是不知道怎麼寫理由吧XD

總不能寫

"公然在走廊上偷教官桃"吧 ╮(￣▽￣")╭

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話說我的　　　從考到駕照到現在已經一年多了
可是她真的是難得一見的超級路癡....

案例一

我的　　　（以下簡稱雅雅）在剛考上駕照時　她爸爸帶她去騎車認路...
爸爸：女兒妳等會就跟著我的老野狼騎就好
　　　我會慢慢騎　不要跟丟囉～
雅雅：好～

於是兩個人就這麼啟程了....

騎騎騎....停紅綠燈....騎騎騎....上橋....下橋....騎騎騎....
前面的野狼停了下來　雅雅立刻上前面....

耶～怎麼這個人不是我爸爸！？
這是哪裡？耶～淡水！？（雅雅家在信義區）

雅雅打電話回家....
爸爸：女兒妳剛才怎麼一出巷口就立刻轉彎走掉啦？什麼？妳跟著我的車？
　　　我明明在巷口停下來等妳啊！什麼？別人騎我的車？啊妳會不會認車牌啊？
　　　妳剛才一直騎一直騎連我叫妳都聽不到噢？

結論：雅雅不會認車牌

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案例二

雅雅有個很好的朋友　叫柚子
自從雅雅考到駕照後　柚子就常跟她一起騎車出去
不幸的是：他們倆都是路癡

身為路癡　他倆就有一個不迷路必殺技－－跟公車
他們的自尊告訴他們：只要跟著公車到台北車站　自然就有辦法回到家
更不幸的事發生了：當他們跟著寫「台北車站　ｘｘｘ　ｏｏ」的公車時
公車永遠都會開向那個叫ｏｏ的地名
於是每當周末　雅雅的爸爸或柚子的媽媽就必須趕去各種千奇百怪的地方帶他們回家

結論：快點回家吧！公車是很危險的

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案例三

雅雅有的時候會自己騎車出去　有的時候也不會跟公車走
但是在這種情況下　她永遠都會跑到汐止去！？

到汐止後　又無一例外的　她會到當地警察局去問路
而又偏偏都是同一個警察局　所以裡面的條伯都認識她了

有一天她又迷路到了汐止　突然覺得每天讓條伯請喝察吃點心看電視很不禮貌
而且每次去都是問路顯得自己很笨　於是決定去小七買些東西請條伯吃
同時裝作是特意去找他們的....

（回到警局）
雅雅：嗨～好久不見～我幫你們買東西來吃了～
條伯：說吧～妳是不是又迷路怕太丟臉買東西掩飾的？
（自信心大受打擊）

結論：路癡也是有自尊的　條伯很聰明

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案例四

雅雅有一天打電話給我....
雅雅：拔辣快來救我　我現在在土城
我：土城！？妳跑去那幹嘛？
雅雅：我剛剛是要在台北車站找車位停啊　可是一直找不到
　　　然後轉了一個彎到一條大馬路　結果車子好多我怕被撞不敢停下來
　　　然後剛剛我在一家小七停車觀察　結果一個老爺爺告訴我我在土城啦～
　　　怎麼辦我快要到三峽了～你要不要來救我嘛～
............

結論：不要在台北車站找車位

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以上全為真人真事....唉....

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看到原po的鸚鵡　　我突然想到高中同學家的鸚鵡

他很喜歡養一些有的沒的小動物
大學時候他在家裡養了一隻鸚鵡

他說他家的鸚鵡有病　　明明是鳥　又不愛飛喜歡走路

而且他有特殊的癖好　　很喜歡聽”聲音”

不愧是念音樂的人養的鳥　　連癖好都很妙

他常常會叼著十塊錢　　然後鬆口　　聽著十塊錢掉到地上的聲音

有時候叼小湯匙　　聽著湯匙掉落清脆的聲音

任何他叼的動的東西　　他都喜歡聽墜落到地上所發出的各式各樣聲音

直到有一天

鸚鵡叼了他爸爸放在桌上的勞力士～～～～

其實鸚鵡那天是想聽心碎的聲音
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這讓我想起來我國中剛畢業那暑假養的白文鳥

從幼鳥開始養，然後就到想學飛的時候了

然後有一天中午就從我家門口飛出去，飛到隔壁2樓凸出來的地方

我家因為在巷子裡面，就看到一個國中生在路上叫他下來....

結果那隻膽小鳥考慮了很久之後，鼓起勇氣一跳

然後怕高又往回飛，然後又飛到3樓凸出來的地方...

又叫了很久之後，再度鼓起勇氣一跳.....

然後跟前次一樣飛到4樓凸起來的地方...

這時再叫他很久，他就真的不敢再跳了

沒辦法，只好跟我朋友跑去打籃球不理他了

可憐的小鳥只好在那高樓罰站了一下午

等我黃昏回來，他還在那邊罰站

沒辦法，只好拿出餵食器再引誘他看看，

過沒多久，他終於鼓起勇氣跳下來，結束了這次大冒險。

然後..他得了飛行恐懼症...從此變成了一隻跳跳鳥..........

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以前唸放牛班

發生過些鳥事

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一天朝會

全班到操場升旗，唱完國旗歌後

訓導主任：全體蹲下~~~~~~~~(眾學生馬上蹲下)

本班一位同學蹲下後叫了一聲"幹!!!!!"

馬上站起來(全班看著他)

藍色運動長褲就慢慢的變成紅色

導仔馬上扛他去保健室

大家都議論紛紛不知道出了什麼事??

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後來開班會導仔告訴我們

同學以後不要把磨利的扁鑽藏在褲袋理面(忍笑ing)

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我表姊家也養了一隻鸚鵡。
鸚鵡真的很兇，表姊每次遛鳥時，生人迴避，大家都不准去院子，以免被鸚鵡咬。

=======================以下才是笨點==============================

我們都以為鸚鵡應該是不會飛的，因為牠太肥了，應該飛不起來。
可是有一次，牠居然往上一跳，飛到樹上去了。

表姊家在美國北部，院子裡面都是很高的樹，鸚鵡飛到兩、三層樓高的地方，
根本也沒辦法抓牠下來。

叫了老半天，鸚鵡就是死待在樹上不回應，表姊說她那時候想：
鸚鵡既然飛得上去，自然飛得下來。

因為臨時有事，就決定出門，回家再來叫鸚鵡。

沒想到那天一忙忙到很晚，表姊根本忘記鸚鵡在樹上的事情了。

等到隔天一大早，聽到院子裡面傳來奇怪的鳥叫聲，才匆匆忙忙跑到院子裡去找鸚鵡。

結果，就發現鸚鵡還待在昨天同樣的一根樹枝上，動也不動。

原來，鸚鵡飛到樹枝上去後，不敢飛下來了。囧rz
（你還算鳥類嗎你？）

怎麼哄牠都不肯飛下來，後來只好拿了一根大掃帚，用力的丟上去，把鸚鵡打下來。

神奇的是，鸚鵡摔下來後，竟然沒受傷也沒骨折，全身完好如初。

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話說那次考CPR的時候
已經是高一的事了
不過一直深植我心

那天的情況是這樣的...
人物列表:
教官:簡稱藍泡泡(因為他穿藍色制服)
學生一:阿凱
學生二:其餘的同學

來到換阿凱考試的時候
安妮依舊是等待救援的狀態
乖乖的躺在地上

阿凱來了阿凱來了
他從角落那邊跑來
準備實作所謂的「叫叫ABC」
他跑來了他跑來了

碰的一聲!

安妮的頭被他踢飛了安妮的頭被他踢飛了安妮的頭被他踢飛了
安妮的頭被他踢飛了安妮的頭被他踢飛了安妮的頭被他踢飛了

一顆頭從穿堂飛到操場中央....
(我想打者應該可以跑到三壘)

大家先是無言了一下
然後整個笑翻...連平常很BG的藍泡泡也笑了

只是考試還是得繼續
把頭撿回來繼續下一步
叫完了安妮同學之後沒反應(頭都飛了,人哪還有反應)
於是要叫人去打電話

大家通常都是叫同學配合一下假裝去打電話
只有阿凱最酷

他一臉認真嚴肅的樣子
右手指著藍泡泡
大聲的說:『你!就是你去幫我打電話!!!!』

大家又笑翻了...

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2007-03-20, 12:29 PM #575

yangjiy

Junior Member

加入日期: Oct 2001

您的住址: 高雄

文章: 917

這學期

護理老師要求我們要做CPR考試

她說她會很嚴格的考所以要我們好好學

只有兩次機會

要是沒過就是沒過求她也沒用

CPR的口訣是：叫叫ABC

第一個叫就是要叫 "你怎麼了？請張開眼睛。"

再請旁邊的人去叫救護車沒有人的話再自己去叫.......

考試當天，是一個一個在大家的注目下考的

換我上場的時候

本來是明明自信滿滿的

不知道為什麼突然一個緊張

就跟安妮說..............

妳好嗎????

※

這一次老師叫我重考(用第二次的機會)

還好最後還是過了(汗)

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說到用CPR救人我就有經驗了!!!

以前念某醫學大學醫學大學一定少不了CPR的教學

我記得那年心肺復甦術學會沒多久就在我們學校的操場看到同學昏倒不動!

當時我們學校的操場(在山頂) 因為颱風被掃去了1/4 所以禁止進入

有人躺在那邊不動自然不太尋常...

我本來要去旁邊打球的只是剛好看到再加上不久前才學CPR (有證書)

所以就衝過去看看情況... 也許能救到人~

我走近一瞧是個白白淨淨的女孩我永遠忘不了

她穿著agnes b的短袖上衣 levi's牛仔褲臉色紅潤躺著...

我心想如果是蒼白也就算了但滿臉通紅就有可能是缺氧!

我趕緊執行第一步驟呼救!! 可是人煙罕見的廢棄山頂哪裡會有人聽到...

所以我馬上看他嘴裡有無異物(她嘴巴微微張開但我保證沒有趁人之危!)

看一看喉嚨也沒有特別怪異的突起狀況也許不是噎住...(誰會沒事在山頂噎著!?)

因此接下來只好直接進行CPR...

但畢竟是第一次好緊張啊!!! 腦中不斷想著要壓哪邊才對咧???

心中一直擔心害死人冷靜不下來結果涼了半截... 突然神來之音!!

"兩乳頭中間1.7吋左右" "兩乳頭中間1.7吋" "兩乳頭中間1.7吋"...

腦中不斷重複這幾句話... 所以...接下來...我木訥地在這女生胸前找起乳頭...

偏偏有些清純一點的女生的內衣乳頭位置很不明顯...(我對女性乳頭位置不是很有概念)

就半呆滯一臉驚恐雙手開始在兩邊最尖的部份游移...輕輕的碰到而已啦!

可是實在好難找... 想直接壓但又想到壓錯地方折斷骨頭害死人什麼的該怎麼辦?

就在我的雙手在她胸前找頭頭用手指算幾吋的時候...

她醒了!!!!!!!!! 但我的手指還在她胸部上...... (好像摸到乳頭了說...>////<)

那種錯愕.... 對了!

你們有沒有遇過偷偷闖紅燈結果警察從旁邊樹叢冒出來那種狀況?? 當時就是這種感覺!!

"你在幹麻?" 她問

"我...我以為妳昏倒...這裡是操場...我來打籃球...妳臉很紅..." 語無倫次冷汗直流

"我在曬太陽...臉當然紅..."

"喔..."

"那沒事了吧?"

"嗯對不起...那我去打球...... 妳也是大二?"

"我大一"

"喔...那就... 拜...拜拜..."

我呆著臉站起來全身僵硬然後很不自然地跑掉了....

她則繼續躺下去曬太陽...

囧到爆.... 囧rz........ 我大概天生就不是救人性命的料啊~~

那次之後我若遇到疑似需要CPR的狀況像車禍休克溺水等等...

都立刻打電話叫人或叫救護車從此不再親自上陣了!!!

對了後來上通識課... 竟然遇到那個學妹...

該躲的躲不掉後來只好請她看電影陪罪.......

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我也來說說當年小高一時看到的強者....

(考試ing)
教官:你現在看到了安妮躺在地上,開始吧!

強者:安妮~安妮~妳醒醒呀!

教官:.......她沒反應....接下來呢

強者

雙手合十)安妮...妳安息吧.......

教官:你給我回來!!!!!!!!

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說到高中護理課的CPR一定是大家印象深刻的課

我想起我去年考試的時候

正在對著安妮人工呼吸吹氣

我聽到護理老師在一旁緊張的說

"吹小口一點，別吹那麼多氣...."

後來才知道為什麼護理老師那麼緊張

因為據說曾經有樂隊的學姊

肺活量太好，把安妮的肺袋吹破XDDDD

"安妮很貴的!!妳們都不知道!!" by護理老師

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高中時跑去參加某醫學院的營隊

中間也正好有教有要考CPR

我們那一組人（12個兩個男的）聽完解說和訓練後，就準備抽籤上去考

好死不死我是第一個

教練特別交代，要把他當真人看....

我就...走過去安妮旁邊

我：「安妮安妮，你怎麼了？....(大叫)」

教練：「下一位」

我：「囧？教練，我那邊做錯了嗎？」

教練：「你怎麼知道他叫安妮..........................................................................」

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我們大學要考CPR，全班同學一個一個排隊測驗
班上有一個同學不知道是沒有經驗還是忘記怎麼做CPR了

快輪到他的時候，他很緊張的問我們:"CPR怎麼做!"
班上同學就隨口回答他以前小時候學的口訣:"就是「叫叫ABC」啊!"
我同學彷彿頓悟似的開心的往前衝去考CPR

他蹲下去，跪在安妮旁邊，緊張的推了推安妮的肩膀，
然後這時候不是都要慌張的說"安妮安妮你怎麼了嗎?"，演得有多像就有多像，
他慌張的說:「叫叫ABC!!叫叫ABC!!叫叫ABC!!」

所有在做測驗的人都轉過來看他，排隊的人也凝視著他，
在他一臉茫然的表情中，我們笑翻了XD

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前一秒用綠油精擦蚊子咬的包

後一秒蓋上蓋子

下一秒挖眼屎

現在...淚流滿面

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電話那頭說:先生你的貨到了

我: 阿? 貨? 什麼貨

他說......

霍霍霍霍霍霍霍霍霍霍霍霍霍霍霍~ 接著就掛電話

現在報復心情難以平復我要找對象來玩玩

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最近在內衣版發現好東西----防駝內衣！

看到版友們都蠻推黛x芬的防駝內衣，
所以，小女子我也衝到黛X芬的專櫃去開一下眼界！
以往買內衣都有好姐妹相陪，今兒獨自前往…
實在是很害羞+緊張。

櫃姐：「您好，請問想參考什麼款式的內衣？」

我：「(東張西望)我想要試穿防彈內衣…」

防彈內衣…防彈內衣…防彈內衣…防彈內衣…防彈內衣…

我到底在想什麼啊…(-. -

防止我的布丁肚彈出來嚇到人嗎？！

櫃姐：「(笑)妹妹，你第一次買厚？」

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媽～我買了一件防彈內衣噢～ <(￣︶￣)/ ◥█◤
◢█◣

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話說99％已經在笨版上紅了好一陣子，
每個人都口耳相傳的說這99％的巧克力有多麼的難以下嚥。
其實我一直都很想來吃吃看，但是礙於價格有一點兒高昂，
每每都還是放棄這個想法。

今天朋友拿了一塊99％，興沖沖的走過來問我說有沒有吃過，
哇！機會難得耶，剛好趁機來試試看好不好吃啊！
他掰了一塊給我。
放進口中嚼嚼嚼，天啊！笨版的人搞什麼鬼，明明又甜又好吃！
超美味的！
此時我心中升起一股驕傲感，原來我是敢吃99％的強者啊！！
而且我還覺得它很好吃呢！

我吃完之後跟我同學說我覺得超好吃，要去買個兩塊，
雖然我錢包只剩150元，可是我有巧克力就夠了！沒飯吃也不要緊！
他居然一直嗆我：吼妳騙人，裝的吼？明明超苦啊！
哈哈哈，為了讓他知道我真的覺得很好吃，我拉著他走往7-11，
抓了兩塊就付帳了。
走出來之後，他說：打開吃吃看啊！
有什麼好怕的，我還想快點打開吃咧！
打開，掰了一塊塞進嘴裡........

媽瞇啊！！！！！這是什麼啊啊啊啊啊啊啊！！！！
好苦啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！
跟我剛剛吃的怎麼不一樣！！！！！！！
我是連咖啡都不太敢喝的人，眼睛都快噴淚了！

我轉頭看我同學，他居然在大笑？！
"你笑什麼啦！怎麼這麼苦！！！！"

他慢慢的從包包拿出另一塊巧克力，
"我剛剛給妳吃的，是72％的啦！！哈哈哈哈哈哈"

恩，很好，
笨點就是，我明天沒錢吃飯了。
有人想拿御便當跟我換99％的嗎？

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話說很久沒有量體重

但是始終找不到體重計到底放在哪裡

終於在客廳找到興奮的跳上去

疑? 電磁爐....

= =

為什麼電磁爐會放在客廳地板上!!!!(大吼)

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剛剛跟高中同學聊天（男）他昨天剛分手所以身為好朋友的我就安慰他

剛開始就說一些沒關係啦還有機會又不是只有他一個女的....之類的話

然後就跟他說搞不好你的真命天女就在你的身旁只是你沒去注意到

所以你要珍惜眼前人（通常講到這裡還蠻容易被誤會的！）

結果我就想說所以你要好好的把握

結果一個不小心三聲(ˇ)就在四聲(ˋ)的隔壁

於是我就打成了所以你要好好的把我所以你要好好的把我所以你要好好的把我
所以你要好好的把我所以你要好好的把我所以你要好好的把我
所以你要好好的把我所以你要好好的把我所以你要好好的把我

當我還沒注意時他就披哩啪啦的打了一堆東西回我說什麼我怎麼這麼直接

我該不會是喜歡他很久了然後不好意思說還說要我不要害羞他會負責的＝＝

當我慢慢的反應過來拉回去前面的對話記錄一看我完蛋了讓我死了吧～

現在他還不斷的用來電傳動叮我＝＝還一直在打我連解釋的機會都沒有

因為太吵所以我就利用時間來PO版了我笨了我真的笨了！！

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這是我同學親身遇到的事件

話說某天，上課鐘聲響了，同學在8樓，急忙的進電梯，趕快下樓上課去...

瞬間電梯就被塞的慢慢的...

一位學妹眼看電梯要關門了，從走廊趕緊衝向電梯

裡面的人馬上按了開門，學妹就順勢背對大家踩進電梯...

這時按電梯的學姊很貼心的說：「學妹小心你的腳...」

因為，學妹穿了很尖的巫婆鞋有點超出門縫...

學妹很認真的低頭，並且微微的向後退...電梯門漸漸的關了...忽然

叮~~...門又開了...

電梯直接夾到她的頭...

忽然覺得這趟電梯很漫長............憋氣到一樓............

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這是根據我某位朋友

被雙二一之後又回來輔仁的好朋友XD

我問了他為什麼會被雙21 (配上一臉欠扁的眼神XD)

他淚眼汪汪的說

"上學期我學長給了我一塊喔啪糖因為太苦了我只吃了一半

於是我就被21了(笑) 下學期我知道錯了我把剩下的一半也吃掉了

槓我又被21了......"

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2007-03-20, 12:30 PM #576

紫風影

New Member

加入日期: Mar 2007

文章: 1

鞭屍??

1.
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，
售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，
男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。
”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

2.
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，
這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，
最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，
所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，
突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，
那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，
那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”

3.
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，
等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，
只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---

4.
必殺技----- 　　有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，
並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裏邊的東西。
”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說
“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷

5.
小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

2007-03-20, 06:10 PM #577

Hingis Regular Member 加入日期: Jul 2002 文章: 81	有冷到..........
2007-04-29, 10:22 PM #580