1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房？」父親覺得很驚訝，還是回答他：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。」「洋蔥？」兒子不解地問。「是，你看著它們時，你會流淚。」

他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：「媽媽，男人有幾種****呢？」母親回答：「哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。」「聖誕樹？」「對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。」


2.一個１８歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經了。母親怒聲大罵：「是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！」女孩子拿起電話，打了一通。半個小時後，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金髮。進來後坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：「早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因為我已經成家，但我會負責。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有懷孕......」 ；這時一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：「那就別走了，與我女兒再睡一晚.」

3. 一位父親懷疑他的三個女兒已經不純潔了。於是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋裡，脫下自己的褲子，問：「你知道這是什麼嗎？」女兒回答：「知道，爸爸，那是你的JJ」. 父親很生氣，對她大叫道：「你要每天讀聖經，一年不准坐車！」。然後他把十四歲的女兒叫到屋子裡問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：「你兩年不准坐車，不再給你零花錢！」最後，他把十二歲的女兒帶到屋子裡，女兒說：「我不知道那叫什麼，爸爸。」「好，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ.」 女兒大笑道：「你這也能叫JJ?」

4. 一對新婚夫妻在蜜月中，丈夫發現妻子對****太瘋狂了，想到以後漫長要受折磨的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大 YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在牆上，每天都親暱一番。這被她的鄰居發現了，鄰居偷偷地來了個偷樑換柱,在牆上挖了個洞，在婦人回家後，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從牆上一刀割下那個東西，說：「寶貝，我們得搬家了...」

5. 一個男的曾經是個很好的演員，便現在他老是忘詞。很久之後，他找到一家劇場可以給他一次機會。導演對他說：「這是個很重要的部分，但只用一句台詞。你走上舞台，手裡拿一束玫瑰，用拇指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了。」男演員很緊張，一整天都在背這一句話。最後到了上台的時候，他走上台，只用一隻手指，說道：「啊，我愛人的迷人味道。」頓時，劇場裡轟堂大笑。導演氣極敗壞：「你這個笨蛋，可毀了我。」「怎麼了？我沒忘詞啊。」「沒忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花！！！！」


6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說：「我看你們不像什麼壞人，給你們一次機會吧。你們這個週末出去宣傳吸毒的危害，儘量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什麼程度。」

星期一，兩個人來來警局。先問第一個：


「你的週末怎樣？」

「啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒。」

「十七個？很不錯，你是怎麼做到的？」

「我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）.我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的大小，這個小圈是吸毒後人腦的大小。」

「哦，不錯。那你呢？」警察問另一個。

「我成功地使156個人遠離了吸毒。」


「156人！很好啊，你是怎麼做到的？」

「啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監獄前人屁眼的大小...」


7. 一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。當他們等的時候，小兒子說：「哇，她可真胖啊。」媽媽立即喝止了兒子。過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：「我猜她的屁股有這麼大。」這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：「快跑，她要倒車了！」

8. 一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字「JB」,她立即轉過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉過身，但每個人都很鎮靜。她只好擦掉斷續上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天JB 寫的都比前一天大一些。直到最後一天，她走進教室，不料黑板上

同樣的地方寫著：「這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大...」


9. 每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那裡，來一個深深的深呼吸再對她說：「你的毛髮聞起來好極了，」過了一星期後，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他「他說你毛髮味道好與性騷擾有什麼關係？」，「他是我們公司那個侏儒啊」

10. 一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外凶狠地問：「你有B嗎？」主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。」第二天，壯漢又來了：你有B嗎？ 「有」，主婦回答。「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆。」

11. 值夜班的時候，保安發現一個醫生正在診室裡和他的病患幹那事。他趕快把這件事告訴了大廈經理。第二開，大廈經理找來了醫生：「醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室裡****，你有什麼辯解嗎？」「這有什麼問題」「在這棟大廈裡我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈」大廈經理說。但醫生不為所動：「我與我的病患做愛違反什麼法律了嗎？」「我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，」經理拍了拍醫生的肩膀，「你可是個獸醫。」


12. 丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結婚紀念，特地重遊他們度蜜月的地方，當兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：「當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什麼？」丈夫說：「我想的是吸乾你的乳房，把你做暈」，「那現在呢？」妻子一邊脫衣服一邊問。「我覺得我當時所想的都實現了」.

13. 兩個男的做在醫生的診室外面，一個問另一個，你怎麼了，另一個說：「我的JJ上有一個紅圈，你呢？」「我的JJ上有一個綠圈。」一會兒，醫生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫生對他說沒事兒。有綠圈的進去了，醫生檢查了一下，對他說：「你的JJ會慢慢爛掉，你會死的」「什麼？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？」「哦，JJ上有一圈口紅和一圈發黴可是兩回事」

14. 湯母和克拉克坐在他們住的大廈天台喝啤酒，克拉克對湯母說：「信不信，如果你從這裡跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網把你兜回去。」 「去死吧，你喝醉了」，「不，我說的是真的，不信你看」說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那裡有個網把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。「太牛了」湯母說。克拉克說：「你也試試？」湯母想了想就跳了下去，接著就摔死在地上。「超人，你這個混蛋，你一喝酒就變成瘋子了」大廈保安在下面大叫。


15. 一個老女人去找醫生問怎樣才能恢復她丈夫的****望，「試試偉哥嘛」醫生說。「不可能，他病了都不吃藥」，「那沒關係，你把偉哥放到咖啡裡，他一點都不會發覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況」。一星期後，女人打電話給醫生說「哦，醫生，太可怕了，」「怎麼了？」醫生問。「我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，」「怎麼可怕了？做的不好嗎？」「不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了」