我再頂
 

1.一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
　　神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
　　人： "我要老婆 ……"
　　神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
　　人："……餅。 "
　　
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
　　蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"
　　蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
　　
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
　 熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
　　
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
　　蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」
　　牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」
　　豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
　　忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
　　
5.有個人一天碰到上帝..
　　上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
　　上帝問 ...
　　你有什麼願望嗎...
　　那個人想了想...
　　聽說貓都有 9條命...
　　那請您賜給我 9條命吧 ..
　　上帝說..
　　你的願望實現咯....
　　一天，那個人閒來無聊 ...
　　想說去死一死算了...
　　反正有9條命嘛
　　就躺在鐵軌上 ....
　　結果一輛火車開過去 ....
　　那人還是死了 ...
　　這是為什麼呢？
　　因為那列火車的車廂有 10節 ...
　　
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
　　殯儀館管理員很納悶的問 警察 ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
　　警察說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
　　管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
　　警察：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
　　他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
　　管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
　　警察： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
　　管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
　　警察 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
　　他以為.. 有人給他拍照.....
　　
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
　　直到唐朝，事情才有了轉變 ……
　　唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
　　祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
　　在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
　　從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
　　以免樹倒下來壓到自己……

8、屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
　「親愛的，你帶吃的了麼？」
　「帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。」
　 結果，屎殼郎一家淹死了。
　　…… ……
　 因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。

9、小話梅：「媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？」
　 大話梅：「哪裡不舒服？」
　 小話梅：「我覺得全身都好酸啊，真的。」

10.蚯蚓爸爸負傷後，全身繃帶躺在醫院裡，蚯蚓媽媽每天負責給爸爸餵飯。
蚯蚓媽媽一直發愁爸爸不肯吃飯，護士就提議扳開嘴硬往裡灌，蚯蚓媽媽照做了。
蚯蚓爸爸出院後說：
　「這醫院真夠嗆，不給飯吃，還天天灌腸！」

11.小米粒：「媽媽，我餓！」
　　米媽媽：「乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。」
　　小米粒：「可是我餓~~~」
　　米媽媽：「唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。」


12.這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，忽然一抬頭，
眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
「多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……」
「是，菩薩。」
第二天，小女孩的媽媽開始長鬍子。
因為，小女孩說：
................... 　　
　 「媽媽想要個小弟弟。」


1..女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
　　2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

　　3.我妻子想減肥，所以她天天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

　　4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」

　　5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

　　6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」

　　7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

　　8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

　　9.假如我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

　　10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」

　　11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」

　　12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上！」

　　13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

　　14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」

　　15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

　　16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」

　　17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」

　　18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」

　　19.難以實現

　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，忽然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：

　　「下一週要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。

　　「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！」青蛙面帶愧疚地說。

　　「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。

　　青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」

　　20.如此醜女

　　有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。

　　功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，預備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！」

　　21.不公平

　　有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。

　　於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」上帝:「對啊! 就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機天天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!」

　　22.毒藥

　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
　　夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。

　　顧客：你看你，差點出了大事兒。

　　夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。


　　23.避免發問

　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

　　一日，助教問教授:「假如您在野外上實習課，碰到不熟悉的植物，要怎麼辦?「

　　教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不熟悉的植物通通踩死，以免學生發問。「

　　24.活動廠長

　　有個工人問廠長秘書：

　　「廠長看戲怎麼總是坐前排？」

　　「帶領群眾。」

　　「可看電影他怎麼又坐中間了？」

　　「深入群眾。」

　　「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」

　　「代表群眾。」

　　「可他天天坐在辦公室裡……」

　　「傻瓜，相信群眾唄！」

　　25.刺客

　　兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

　　26.一顆牙
　　約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」

　　湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」


　　27.良心不忍

　　有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。

金庸與哈利波特

一個年紀比較大的人問一個年輕人：你有看過金庸小說嗎？

年輕人：沒有，只有看過電視劇。

大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：
「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」

年輕人：不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說， 她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是




















哈哈哈哈哈哈哈!

:laugh: :laugh: :laugh: 這個真的好笑
業務員監介了.. :jolin: :jolin:

這個好笑...家人都聽到了 :laugh: :laugh:

整車的搶匪.....


話說某日，一個搭公車的小子，上了公車，

翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的硬幣投了進去。
之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，

沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。

司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。

接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，
讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。

最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，

那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」

那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，

可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，
大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。

於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。

小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？

之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」
說完就下車溜走了。

放蕩開放的國小女生


有一個很放蕩開放的國小女生,

和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往

交往了三個多月

男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休

可是女方想說自己還是國小四年級而已,

女孩就說不要嘿休啦!!!不然我幫妳口交好了

小男孩一聽到****,馬上說不要我不要

女孩就跟他說來嘛~有什麼好害羞的

說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去

小男孩一緊張,就賞了小女孩一巴掌

女孩很生氣的對他說:我好心要幫你耶~~~為什麼你不要阿???

這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句........














[媽媽說,小孩子不可以插嘴]

`乳`字的解釋 (小 18 禁)
 

害我今天猛擦 LCD 的笑話:


一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。

講解完後，老師要求小明用乳字造句。



小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房。


老師冒著冷汗說：「再造一個！」

小明：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！


老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
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小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

呵呵∼剛好拿來逗朋友笑

(轉貼)同學,妳的內褲好白
 

晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7

我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，

其中有一根長大約 一米 六的鋁管，

因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：

3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了！！

飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的！！

故事是在一個紅綠燈發生的，

爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。

好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，

各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？

就是全部人都往前面擠！！！

剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....

我還來不及跟她說：

那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手

結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，

我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....

慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....


這都不是重點，重點是：

當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，

她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，

而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....

朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字「內褲」

我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？


不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？


同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？


雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀 囧RZ

我不是變態呀.....

我真的不是變態呀.....

當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？

那女同學的回答讓我無限囧


我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...

我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，

還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？



當下，整車頓時一片死寂，

只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....

我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，

忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。


直到下車時，司機大喊：

同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡…

最近豬哥亮復出後....
新聞媒體向他詢問了各種問題　
豬哥亮都回答得非常爽朗　
但是只有一個問題卻讓他窘態萬分　
就是 “請問你之前有找謝金燕嗎？”

豬哥亮聽了之後,
立刻暴怒抓著記者的衣領說....素誰告訴你我有早洩經驗？