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對案的笑話

最佳音响奖
　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
　　
　　IT年度奖
　　修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~
　　
　　中文文学奖
　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。
　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先生语出惊人：“俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
　　
　　生物和谐奖
　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的'天时、地利、人和'的意思
　　那边有个单位，挂的招牌很无敌
　　“人和瘦肉型猪配种场”
　　
　　最佳阅读奖
　　去华师大后门吃烧烤
　　烧烤摊前有一广告上书三行大字：
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
　　
　　
　　最佳服务奖
　　一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
　　于是,司机大哥就和我们商量:'我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.'我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:'快上,快上......'

警察來網咖臨檢時不要玩CS

有一次在網咖玩CS，不巧碰到一群警察來臨檢。
那個網咖共有分裡面和外面，外面一間，裏面一間。

網咖老闆看到警察來了，連忙叫最外面的那間房?所有機器都停了。
當他正和那些警察說話的時候，
突然聽到裡面那間有人吼了一句 : [怎麼這麼多警察啊??找死！]
　　　　
那些警察當時臉色就變了，老闆看到了連忙解釋說他們正在玩遊戲，
然後繼續交談，檢查證件，查完了之後，大部分警察都走了，
剩下一個警察他好像跟老闆認識，談著談著............
突然聽到裡間又是一喊了：[就剩下一個警察啦!一起上~用刀子捅了他......!!]

公主懷孕了

有一位文學系的教授以為難學生出名。

有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目：
內容要包含貴族和愛情兩種元素

同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後... 作文只有一句話:"公主懷孕了."

教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.
學生快的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶公主懷孕了."

教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素. 學生又很快的在後面又加了一句話
變成："水瓶公主懷孕了,是誰幹的?" 教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,

要求學生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.

第二天,學生交給教授他的完成稿
文章是這樣的： .
水瓶公主懷孕了...Oh my god!,是誰幹的?

消化不良

一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻說：那你只能吃屎了

螞蟻

有一名男子被判刑十二年，在獄中非常無聊。
有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，
覺得非常的興奮，於是便開始訓練它。
幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立、翻筋斗，
還會走鋼索、跳火圈，令他頗為得意。
終於有一天他出獄了，
第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯酒，
然後把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
他向酒保說：「嘿！看看這隻螞蟻！」
那酒保一看，立刻往桌上一拍，然後非常抱歉地對他說：
「對不起！對不起！我馬上換一杯新的給你。」

簡單動作

胖子：醫生，我的體重已超過八十公斤了，這叫我怎麼辦呢?我痛苦死了。
醫生：你必須作體育鍛鍊。
胖子：我應該做些什麼運動才適宜呢?
醫生：簡單的頭部動作:從左到右，再從右到左。
胖子：一天做多少次?
醫生：每當有人請你吃東西時，就連續地做，而且越快越好，直至那人離開為止。

誠實的普烏

有一次的上空激戰，普烏將悟空打飛，而悟空掉到了湖裡時
此時湖****現了一個女神。
女神問普烏:是這個超級賽亞人嗎?
普烏:不是。
女神再問普烏:是這個超級賽亞人5(狀態5)嗎?
普烏:也不是。
女神:你很誠實，我把原來的賽亞人和超級賽亞人、超級賽亞人5都給你。
普烏:..............。

不久普烏慘死在湖邊。

台灣多的是

一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授以及一個台灣大學生。
途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問。
「泰國有的是榴槤… 」泰國人驕傲地說「我們根本吃不完。」

不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問：「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」
韓國人不在乎地說：「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」

台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外…

乾一杯吧

有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，
農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：
『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神..』
律師就喝了一小口。

『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧!』
在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，然後律師提議說：『你也喝幾口吧』
『我不要』農夫說：『我在等交通警察』....

不要亂夾別人的菜！

某天中午，我在公司附近的自助餐用餐
我生性節檢，只夾2、3樣菜，共40元
心想還滿便宜的，就找了個位子開始享用

才吃沒幾口，旁邊就來了1個胖子(長的很像戎祥)
他就坐我旁邊吃了起來

我看到他餐盤裡的菜，哇~~好豐富喔
有雞腿、炸排骨、滷蛋.....等等一大堆菜
看他好像很餓，馬上狼吞虎嚥起來吃的很快
一下子就走了

我看到他餐盤的菜都吃的很乾淨
唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動
心裡正在納悶時，看到收餐盤的歐巴桑已經快過來了

我想別浪費，收餐盤的歐巴桑收走會把排骨丟了
於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來
馬上咬了一口....哇~~真好吃

正當我慶幸賺到1塊排骨之際
赫然發現一件好丟臉的事.......

剛剛那個長的很像戎祥的那個胖子

手裡拿著一碗白飯...........

一臉很吃驚的望著我.........

超絕的學生

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…
題目是這樣的「什麼是勇氣？」

就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~
有個同學交卷了 ~~~ 他不是沒寫喔！
不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」

到了期末考 ~~ 老師依然是只考一題…
絕吧！~~~~~ 不過更絕是在後頭…
這次的題目是「這就是題目，請作答」這題目怪吧！

大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~
這次他又寫什麼咧？？
他寫「這就是答案，請給分…」

老師氣不過，大叫：
「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，
你若答出第一題，就可以不必回答第二題…」

老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」

演習前的遺書

有一天，保防官過來向我交代事情...

保防官：你們下禮拜就要去演習了，你叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書，放假前長官要看。
我：為何要跟我講啊？又不關我的事！
保防官:你是代理輔導長啊。

於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事，當然大家都幹聲連連 ...

老兵A：X的，要去演習就已經很幹了，還要寫這鬼東西！
老兵B：我已經2年沒寫過東西了，怎麼寫啊？
我：上面說有寫就18:00放假，沒寫就隔天08 :00放假；就這麼簡單
等等各排各派一員到輔導長室拿信封．
想當然，有個討人厭的就來凹我寫了....

上士甲:聽說你是中文系的啊?幫忙寫一下嘛
我:Mmmmm...怎麼寫都沒關係嘛？(奸笑)
上士甲:我就要退伍了,沒差啦！

後來呢，有封遺書在長官檢查時出包了
營輔被政戰主任叫去訓話，回來後火大的很...
營輔:XXX，給我過來念你的遺書，你給我大聲的念!!!..

上士甲:要是我死了，請幫我收集七龍珠讓我復活 :laugh:

七龍珠那個沒聽過 :D

小明牽着他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小明一頓後，不僅脱光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。可憐的小明，就這様被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小明鬆了綁，只見小明一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年婦人便駡小明説：*你幹什麽啊？虐待它啊？*小明説：*這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生説，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個不停！

這一篇的內容都很笑
讚啦

雞精...

兩只母雞在樹下聊天，

對面走來一隻腳步不穩，無精打采，垂頭喪氣的公雞，

一只母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」

公雞說：

「做點小買賣累成的。」

另一母雞跟覑問：

「做啥買賣勞累成這樣呢？」

公雞臉紅，低下頭說：

-

-

-

-

--「賣雞精。」

引用:

作者gaiaesque

接著長長的嘆了一口氣,
自己爬出了窗外…

:D :D :D

这篇真是好笑人工置顶

1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房？」父親覺得很驚訝，還是回答他：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。」「洋蔥？」兒子不解地問。「是，你看著它們時，你會流淚。」

他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：「媽媽，男人有幾種****呢？」母親回答：「哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。」「聖誕樹？」「對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。」

2.一個１８歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經了。母親怒聲大罵：「是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！」女孩子拿起電話，打了一通。半個小時後，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金髮。進來後坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：「早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因為我已經成家，但我會負責。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有懷孕......」；這時一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：「那就別走了，與我女兒再睡一晚.」

3. 一位父親懷疑他的三個女兒已經不純潔了。於是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋裡，脫下自己的褲子，問：「你知道這是什麼嗎？」女兒回答：「知道，爸爸，那是你的JJ」. 父親很生氣，對她大叫道：「你要每天讀聖經，一年不准坐車！」。然後他把十四歲的女兒叫到屋子裡問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：「你兩年不准坐車，不再給你零花錢！」最後，他把十二歲的女兒帶到屋子裡，女兒說：「我不知道那叫什麼，爸爸。」「好，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ.」女兒大笑道：「你這也能叫JJ?」

4. 一對新婚夫妻在蜜月中，丈夫發現妻子對****太瘋狂了，想到以後漫長要受折磨的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大 YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在牆上，每天都親暱一番。這被她的鄰居發現了，鄰居偷偷地來了個偷樑換柱,在牆上挖了個洞，在婦人回家後，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從牆上一刀割下那個東西，說：「寶貝，我們得搬家了...」

5. 一個男的曾經是個很好的演員，便現在他老是忘詞。很久之後，他找到一家劇場可以給他一次機會。導演對他說：「這是個很重要的部分，但只用一句台詞。你走上舞台，手裡拿一束玫瑰，用拇指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了。」男演員很緊張，一整天都在背這一句話。最後到了上台的時候，他走上台，只用一隻手指，說道：「啊，我愛人的迷人味道。」頓時，劇場裡轟堂大笑。導演氣極敗壞：「你這個笨蛋，可毀了我。」「怎麼了？我沒忘詞啊。」「沒忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花！！！！」

6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說：「我看你們不像什麼壞人，給你們一次機會吧。你們這個週末出去宣傳吸毒的危害，儘量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什麼程度。」

星期一，兩個人來來警局。先問第一個：

「你的週末怎樣？」

「啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒。」

「十七個？很不錯，你是怎麼做到的？」

「我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）.我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的大小，這個小圈是吸毒後人腦的大小。」

「哦，不錯。那你呢？」警察問另一個。

「我成功地使156個人遠離了吸毒。」

「156人！很好啊，你是怎麼做到的？」

「啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監獄前人屁眼的大小...」

7. 一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。當他們等的時候，小兒子說：「哇，她可真胖啊。」媽媽立即喝止了兒子。過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：「我猜她的屁股有這麼大。」這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：「快跑，她要倒車了！」

8. 一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字「JB」,她立即轉過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉過身，但每個人都很鎮靜。她只好擦掉斷續上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天JB 寫的都比前一天大一些。直到最後一天，她走進教室，不料黑板上

同樣的地方寫著：「這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大...」

9. 每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那裡，來一個深深的深呼吸再對她說：「你的毛髮聞起來好極了，」過了一星期後，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他「他說你毛髮味道好與性騷擾有什麼關係？」，「他是我們公司那個侏儒啊」

10. 一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外凶狠地問：「你有B嗎？」主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。」第二天，壯漢又來了：你有B嗎？「有」，主婦回答。「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆。」

11. 值夜班的時候，保安發現一個醫生正在診室裡和他的病患幹那事。他趕快把這件事告訴了大廈經理。第二開，大廈經理找來了醫生：「醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室裡****，你有什麼辯解嗎？」「這有什麼問題」「在這棟大廈裡我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈」大廈經理說。但醫生不為所動：「我與我的病患做愛違反什麼法律了嗎？」「我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，」經理拍了拍醫生的肩膀，「你可是個獸醫。」

12. 丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結婚紀念，特地重遊他們度蜜月的地方，當兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：「當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什麼？」丈夫說：「我想的是吸乾你的乳房，把你做暈」，「那現在呢？」妻子一邊脫衣服一邊問。「我覺得我當時所想的都實現了」.

13. 兩個男的做在醫生的診室外面，一個問另一個，你怎麼了，另一個說：「我的JJ上有一個紅圈，你呢？」「我的JJ上有一個綠圈。」一會兒，醫生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫生對他說沒事兒。有綠圈的進去了，醫生檢查了一下，對他說：「你的JJ會慢慢爛掉，你會死的」「什麼？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？」「哦，JJ上有一圈口紅和一圈發黴可是兩回事」

14. 湯母和克拉克坐在他們住的大廈天台喝啤酒，克拉克對湯母說：「信不信，如果你從這裡跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網把你兜回去。」「去死吧，你喝醉了」，「不，我說的是真的，不信你看」說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那裡有個網把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。「太牛了」湯母說。克拉克說：「你也試試？」湯母想了想就跳了下去，接著就摔死在地上。「超人，你這個混蛋，你一喝酒就變成瘋子了」大廈保安在下面大叫。

15. 一個老女人去找醫生問怎樣才能恢復她丈夫的****望，「試試偉哥嘛」醫生說。「不可能，他病了都不吃藥」，「那沒關係，你把偉哥放到咖啡裡，他一點都不會發覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況」。一星期後，女人打電話給醫生說「哦，醫生，太可怕了，」「怎麼了？」醫生問。「我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，」「怎麼可怕了？做的不好嗎？」「不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了」