買按摩棒

小美走進情趣商店要買按摩棒，
老闆說：妳自己挑吧。
十分鐘後小美跟老闆說：
我要放在那邊那隻紅色的。
老闆沈默了一會兒後說：
那是滅火器.......

◎晚飯--

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說..
我在做晚飯！



◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”



◎安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「… …　@_@　……」

你以為律師都在哪裡?


有一個工程師死後到天國報到.天國守門人看了看他的檔案..

說:你走錯地方了,所有的工程師都應該到地獄報到.

雖然覺得不太對勁,他還是乖乖地都地獄去報到了.

在地獄住了幾天之後...

就覺得地獄的溫度太熱,住起來相當不舒服,於是動手設計了一
套空調系統,使得地獄...不再水深火熱了.

過了一陣子,他又覺得地獄的運輸系統不方便,
所有又設計了一套捷運系統..

然後他又覺得地獄生活太無聊,於是又設計了電視和Internet.

於是地獄的生活水準經過他的改進之後,己變得相當舒服了.

為了要向上帝誇耀地獄的進步..

撒旦用最先進的影像電話打電話到天國.上帝接起電話..

看到撒旦說:你的氣色看起來好極了,到底怎麼回事?

撒旦說:我們這裡最近收了一個工程師,他把我們這裡改進得比天國還舒服呢!

上帝說:不對呀,工程師都應該上天堂的..

你們一定在手續上動了手腳.我勸你最好趕快把他送過來,不然我要找律師告你!

撒旦聽了,忽然大笑不已...

上帝很納悶,問撒旦:你在笑什麼?撒旦好不容易才停止大笑,

說:你以為律師都在哪裡?

最後一句話


小遊看了老陳最後一眼，老陳就走了..........

老陳一直是個好人，所以出殯那一天，大家都很哀傷....

親友們知道老陳生前最疼愛他的 孫子小遊，當出山的時刻到來，親友們叫小遊去跟他說最後一句話......

親友團：「孩子 ~ 去吧.... 去跟你阿公說最後一句話.....」

小遊強忍哀傷，走到棺材前.........說：







「發動魔法卡--死者甦醒 ~」

果凍


某日，一個月黑風高的夜晚， 一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行
保險櫃。 強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，
把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麽寫的........


※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※

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目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……
丈夫說︰情況不同了嘛！現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。

饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰你敢再打我一下？
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。

何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著妳又該怎麼辦？

跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰親愛的，你在這里過得怎麼樣？
丈夫：就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……

得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰今天我在公共汽車上拾到200元。
妻子︰那應該高興啊！
丈夫︰另一個乘客也看見了，我和他平分……
妻子︰那你不是還有100元嗎？
丈夫︰回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。

夢話
妻子關心地對丈夫說︰老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？
丈夫驚慌地答道︰不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了。

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？
妻子回答道︰上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。

[轉貼]一封給中國足協的應聘信！
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中國足協的領導們，你們好！
我想應聘中國男子國家足球隊主教練一職，我有100分的信
心，帶領中國隊在2010年的時候，把大力神杯捧回中國。
根據中國足球的現狀，我為中國足球隊設 計了一整套戰術打
法，簡稱為圓環套圓環法。讓我們忘掉433還是442這些無聊的
數字吧，從此，足球場上只有一種幾何圖形，就是圓環。
中國隊要沖出亞洲，我的戰術是，除守門員以外，其他10個
隊員手臂扣手臂，圍成一個圓圈，其中，找兩個射門準的面對圓心，
其他的，都背對圓心。擺出此陣以後，守門員 以手拋球的方法把球拋
到這個圓環裡，然後，整個圓環開始向對方球門緩緩移動，對手一定束
手無策，因為他們根 本看不清楚哪個是執球隊員哪個是無球隊員，稍
一接觸，就會犯規。當這個圓環移動到離開對方球門的距離小於1
米的時候，靠近球門的隊員兩條大腿一分，現出空擋，然後由面對圓心
的兩個射手中的一個突發冷箭，命中率應該 可以高於99%。
這個陣法雖然移動緩慢，但是在90分鐘裡，進他個10幾20個球還是可以的！ 　　
這個只是圓環套圓環法的第一層境界，如果對手是日本，韓國這樣二流隊，
全取三分應該沒有什麼問題，但是如果碰到巴西、阿根廷這樣的一流隊，
就要進行隊型變化，變化如下：10個人分成兩組，第一種是分成一個 4人圈和一個6人圈
，6人圈把4人圈圈在中間，這樣可以使防御力提高一倍，更加堅不可破；另外一種是分成兩
個獨立的5人圈，兩個5人圈交替前進，只要隊員腿夠粗，對方根本不知道球在那個5人圈裡面
，防不勝防！ 結 合這兩套戰術，幹掉巴西也只是小case。 　　
我這套戰術，是絕對有效和強大的，只要有心玩，場上控 球時間絕對可以達到80%以上，
所以最後做技術統計的時候，數據也可以表明，中國隊是當之無愧的強大！ 　　
當然，對方要破我這一套戰術，也是有可能的，辦法有兩個，第一，所有球員排成一線，
擋住球門，第二，對方加上守門員在內組成11個人的大圓環，包住我方的圓環。
這樣的話，場上的比分會是0：0，每場取一分，中國要世界杯出線應該也是沒有問題的，
總比現在這樣好！ 　　各位領導，對於這套戰術，我研究很深，可 以說是毫無漏洞，
請給予一個機會，讓我執教中國男子國家足球隊，我一定可以將中國足球帶至前所未有的輝煌！
謝謝！

開喜烏龍茶

某天，在某醫院，某個沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來

護士：「醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？」

護士：「"紅杏出牆"，猜一種飲料。」

醫生：「這個...我不知道，新的飲料嗎？直接告訴我答案啦！」

護士：「很簡單，答案是---檸檬紅茶。」

醫生：「為什麼？」

護士：「用台語想想看啊∼∼」

醫生心裡一想：「原來是--你某被插。(你太太被人上了)」

醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護
士..那我也問妳一個問題...「妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料」

護士護士想了半天,仍然想不出來,便說..「啊~人家不知道啦~~跟人家說嘛...」


於是醫生很爽的笑著說:「很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~」_

謢士：「為什麼呢？」

醫生：「也是台語嘛...想想看囉~~~」

謢士想了想「開喜烏龍茶.....原來是“開始給人插”....」

你們聊！我先走了...


小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"

小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"

小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"

小雞說："你們聊，我先走了！"



小兔說："我是兔娘養的！"

小豬說："我是豬娘養的！"

小雞說："我是雞娘養的！"

小狗說："你們聊，我先走了！"


浪客說："人們叫我浪人，好聽！"

武士說："人們叫我武人，也好聽！"

高手說："人們叫我高人，也很好聽！"

劍客說："你們聊，我先走了！"



李宗仁將軍說：我這人，有仁！

傅作義將軍說：我這人，有義！

左權將軍說： 我這人，有權！

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！


老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門

老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門

老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！



師範學院的學生說：我是"師院"的

鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的

職業學院的學生說：我是"職院"的

技術學院的學生說：你們聊，我先走了...

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