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[轉貼]中永和三角洲

「永和有永和路，中和也有永和路，
中和有中和路，永和也有中和路；
中和的中和路有接永和的中和路，
永和的永和路沒接中和的永和路；
永和的中和路有接永和的永和路，
中和的永和路沒接中和的中和路。

永和有中正路，中和也有中正路，
永和的中正路用景平路接中和的中正路；
永和有中山路，中和也有中山路，
永和的中山路直接接上了中和的中山路。
永和的中正路接上了永和的中山路，
中和的中正路卻不接中和的中山路。」

靠，好深奧。下面還有，這就是我居住的城市：

「中正橋下來不是中正路，但永和有中正路；
秀朗橋下來也不是秀朗路，但永和也有秀朗路。
永福橋下來不是永福路，永和沒有永福路；
福和橋下來也不是福和路，但福和路接的卻是永福橋。」

幹，這是什麼地方？百慕達三角洲嗎？
難怪我常常鬼打牆阿...

小明問小華：「你知道馬和牛誰比較貴嗎？」

小華：「牛？」

小明：「為什麼？」

小華：「因為牛肉可以賣好價錢啊，馬肉又沒人吃」

小明：「不對啦！是馬才對啦」

小華：「為什麼？？　＝　＝？」
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小明：「因為每次買東西最後去結帳時，都會說『馬的，怎麼這麼貴』」

在別的地方看到的大家看看吧

話說我今天去家教的時候

上課上的正高興

突然我有股不祥的預感

幹我好朋友居然來了

這時候我只好跟家教的死小子拜託

我問他ㄟ你姐姐在不在

他告訴我在阿問我要幹嘛

我跟他說可以幫我叫一下你姐嗎?

他說他姐在樓上洗澡

我只好很丟臉的跟他說你可以去幫我跟你姐借一下衛生棉嗎?

我好朋友來了

誰知道那死小子居然直接在一樓對他在三樓的姐姐大叫

姐你有沒有衛生棉 ~~~~~~~~~~~~~

他爸突然在樓上大喊

你要衛生棉幹嘛給我好好上英文課

幹他叫姐姐那爸爸是回個屁

他又繼續大喊喔哪個英文老師大姨媽來了啦

我已經呈完全羞愧狀態了

誰知道他爸繼續喊啥他大姨媽來我們家幹嘛

幹話說這位家長你都生了兩個小孩了

有必要這樣嗎??

於是我的家教學生繼續在樓下大喊

不是啦英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~

英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉?

掟~~

英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉?

掟~~

英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉?

掟~~

英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉?

掟~~

英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉?

掟~~

英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉?

掟~~

在那個模門特我覺得超心碎的我的形象我的氣質

幹

過了30秒 ; 他爸下來了手上拿了一大包衛生棉和嘴角憋著的笑意

跟我說老師那個整包給你啦

在我完成了阻止血崩的行動之後我很冷靜的繼續上完課

騎車回家的路上街燈突然變的很迷濛

包包裏裝著爸爸給我的衛生棉我的心裏有股淡淡的哀傷

幹不過就是好朋友來了

有必要要這樣從三樓喊到一樓一樓喊到三樓嗎??

幹~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~為什麼啥時不來家教的時候來

幹為啥別人好朋友來有小豬去屈X氏幫忙買棉棉

還送馬克杯我卻是拿著那大聲吶喊出來的一大包衛生棉

跟滿腔的羞恥呢??????

幹~~~~~~

轉貼笑話

某公司舉辦大力士比賽,
比賽項目是捏柳丁.

第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,

手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,

主持人大驚: [這位先生, 您是....]

大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,

彎腰拾起柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,

主持人嚇呆了:[您...您.....]

軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]

第三位出場的是一位光著上身的中年人,

全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,

用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!

主持人已合不攏嘴:[..........]

中年人答:[ 別驚訝, 我是練北斗神拳的..]

就在大獎要抵定之時,

突然走上來一位乾癟的老頭,

主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]

說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,

輕輕一捏, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,

全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]

老先生: 我是國稅局的.

正當全場為老生先震驚的時候,
一個黑衣光頭的男人排眾而出。

從老先生手上拿過已經乾裂的柳丁,

隨手一捏, 柳丁汁在眾人可見的情況下又滴了出來。

主持人下巴貼著地板說不出話來,

光頭男酷酷的說: 我是在賣柳丁汁的。

正當全場為光頭男震驚的時候,
一個沒穿褲子的國中生排眾而出。

從光頭男手上拿過已經看不出有任何汁液的柳丁,

"情人去死! 好人萬歲!" 中學生滿身王者之氣,

用力一捏, 攤開手掌時柳丁早成飛灰隨風而散。

主持人下巴貼著地板說不出話來,

中學生掏出張皺皺滿是不明白色塊狀物的衛生紙擦著手, 淡淡的說: 十年網文, 只為今朝。

此時一陣清風挾帶著渾厚真原力

將已化為齋粉的柳丁粉從新聚為一褐色顆粒

接著一位仙風道骨老者冉冉從天而降

一手拿濟世寶瓶另一手持神農權杖

口中喃喃唸到 "一元復始萬象更新"

瞬間那化為褐色顆粒的柳丁粉竟冒出新芽向上另一邊發根往土裡扎根

正當眾人驚異失神之時

此柳丁已成長至一瘦弱柳丁果樹

更令人驚奇的是此若不經風的果樹也冒出小小柳丁

而此老者空出一隻手緩緩握住那小小柳丁

一壓柳丁汁緩緩流出

此時主持人已精神崩潰無法發問

而當初那位乾癟的國稅局老人一臉蒼白的問道 "你...你....到底何方神聖"

而仙風道骨老者栩栩回答道

柳丁可不只能榨一次可榨千千萬萬次只要他是柳丁
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夫妻對話（1）
妻：「對於性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

夫妻對話（ 2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話（ 3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

夫妻對話（ 4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」

夫妻對話（ 5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」

警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
對方辯解道：「你也看不出來，對不對？坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份！』

本是同根生
今早，小芬和小文在吵架……
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」

賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」

錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說……妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

喜歡我哪一點
女友：「你到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我 .............」
女友：「討厭，快說嘛！」
男友：「我 ......我喜歡妳離我遠一點。」

一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ.......！」

PART1

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」
市調員：「＠＃＄％＆＊……」?

可愛的小孩PART2

小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?

可愛的小孩PRAT3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」?

可愛的小孩PRAT4

有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。有一天，他跟小
朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。
就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」

小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」?

可愛的小孩PRAT5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在塗面霜啊！」
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。

小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」?

可愛的小孩PRAT6

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」
老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。
小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」?

可愛的小孩PRAT7

一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」

小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」?

可愛的小孩PRAT8

有一天國文老師在發考卷。
師曰：「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」
小明：「我也是耶……」

小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?

可愛的小孩PRAT9

主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢？」

「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
「＠＃＄％︿＆＊……﹀

引用:

作者這樣不行

快笑死了啦
繼續繼續
別沉下去了

我幫這位大大翻譯一下:
這樣不行,快爽死了啦
不.不.不要停
別沉下去要升天了

本是同根生
今早，小芬和小文在吵架……
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」

:laugh: :laugh: :laugh:

賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」

好像在說我 :jolin:

一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ.......！」

:laugh: :laugh: :laugh:

引用:

作者Personal

PART1
可愛的小孩PART2
可愛的小孩PRAT3
可愛的小孩PRAT4
可愛的小孩PRAT5
可愛的小孩PRAT6
可愛的小孩PRAT7
可愛的小孩PRAT8
可愛的小孩PRAT9

:stupefy: :stupefy: :stupefy:

這個是怎麼了 :unbelief:

引用:

作者chaotommy

一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ.......！」

:laugh: :laugh: :laugh:

路邊一條蚯蚓路過聽到
笑個不行....
大象就生氣的說
﹝臉長在老二上的笑什麼﹞
:laugh: