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有天，有部靈車從馬路那邊慢慢的駛過，只見有個小孩跑在靈車的後面
邊跑邊哭叫:爸爸,不要走～～不要丟下我一個，爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光，真是可憐的小孩，年紀這麼小，
爸爸就死掉了
就在這時候，靈車突然間停了下來........
只見那司機打開車門, 冷冷的說了一句話:

林北在做工作，你細勒靠北哦....
:laugh: :laugh: :laugh:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

轉貼一個英文的笑話:

來源

Three women were in a bar talking about their husbands and how they made love.
The first woman said, "My husband is a marriage counselor, and before we make love, he brings me flowers and candy. I like that."

The second woman proclaimed, "My husband is a mechanic, he makes love a little rough, I like that."

The third woman replied, "Well my husband works for Microsoft and all he does is sit on the edge of the bed and tell me how good it's going to be when I get it."

中文翻譯:
三個女人在酒吧裏面談論她們的老公跟那檔子事.

第一個女人: 我老公是婚姻顧問, 他總是帶著花和糖果來增加情趣, 我喜歡 :like:
第二個女人: 我老公是做黑手的, 他總是粗暴的來, 不過我喜歡粗暴的來 :shy:
第三個女人: 我老公在微軟做的, 他總是坐在床邊跟我說正式來(正式版)將會有多好 :jolin:

馬達不夠力

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，
只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，
女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，
「喂，請問找哪位？」女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，
怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，
不值這個價錢。第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，
顯得格格不入，大而無當嘛。第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，
水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，
所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女聽了，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛 .....
房子好所以才多人住過，第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，
那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。第三點，房內沒有水，
那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，
當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

再來一個英文笑話

原始出處

Breaking the News is Worth a Beer

Steve, Bob, and Jeff were working on a very high scaffolding. Suddenly, Steve falls 50 feet to the ground below and he is killed instantly.

After the coroner leaves with Steve's body, Bob volunteers to inform Steve's wife of the terrible news. Some two hours later, Bob returns to the work site with a six-pack of beer under his arms.

"Say, Bob, where did you get the six-pack?"

"Steve's wife gave it to me!"

"What! You just told her that Steve died and she gave you a six-pack?"

"Well, before I broke the news to her, I asked her if she was Steve's widow. And, she said she wasn't, so I said I'd bet her a six-pack she was!"

海盜這個笑話真好笑~給你一個掌聲!

8歲小孩**妓的原因

小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說:“把你們經理給俺找來.”
服務員說:“對不起,經理不在.”
小孩拍出500元錢說:“把你們經理給俺找來.”
服務員立刻找來了經理.
“給俺找個小姐.”小孩說.
“我們是五星級賓館,沒有什麼小姐.”經理說.

小孩拍出5000元錢說:“給俺找個小姐.”
經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑.
給俺找個帶病的.”小孩說.
“我們是五星級賓館,沒有帶病的.”
小孩拍出5000元錢說:“給俺找個帶病的.”
經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑.
小孩隨便找了一個和她搞了一通.

第二天小孩找來經理問道:“俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧? ”
經理不知道小孩葫蘆里買的什麼藥,就說:“沒,沒,沒.”
小孩拍出5000元錢說:“說,俺是不是肯定帶病了?”
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~經理收起錢激動的說.
“那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?”
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
“那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?”
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
“那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?”
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
　　　　
小孩一拍桌子罵道:“該死的司機！誰讓你壓死俺養的小青蛙!!!!!“

王 .李. 陳三位先生請問誰叫了快遞

王先生
因為
王老先生有快遞阿ㄧㄚㄧㄚ唷

男人記得只要買帽子，不用買靴子～真的！

有一對老夫妻：山姆與貝西，到拉斯維加斯渡假。

山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴，

所以當他發現有一雙正在拍賣時，

他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。

他很自豪地走回旅館去，一進房門他就對老婆說：

「你看我哪裡不一樣？」貝西看了看，說道：「沒有」

山姆很興奮地說：「別這樣，貝西，看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎？」

貝西又看了看.....「沒有..」

山姆十分失望，他衝進浴室脫個精光，

只穿那雙靴子走出來，然後再問一次

「現在妳注意到什麼差別了嗎？」

這次嗓門有點兒大了。貝西抬起頭說道：

「有啥差別，山姆？它今天還是垂頭喪氣的，

它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..」

山姆大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎，貝西？

它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」

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「你應該買頂帽子的，山姆！你真該買頂帽子的！」

《你真有種》

有位台商從上海搭乘往香港的飛機要回到台灣。
當他找到座位時！很驚訝地發現身旁居然坐著一隻繫著安全帶的鸚鵡！
飛機起飛之後，那位台商向女空服員要一杯咖啡
鸚鵡也趁機對女空服員叫說：「小姐！你怎麼這麼胖啊？你一定很會吃吧！
反正你也要跑一趟順便幫我來杯威士忌喝喝吧！動作快點！」
女空服員儘管不太爽！但還是端來一杯威士忌，不過卻把台商要的咖啡給忘了。
當她想到要再跑一趟去端咖啡時鸚鵡已經把那杯威士忌一飲而盡！又嘎嘎叫說：
「再去給老子來一杯你這又賤又醜的女人！」
極端不爽的女空服員不久後又端來一杯威士忌... 但因為怒火中燒，又把咖啡給忘記了！
那位台商再也受不了這種差別待遇，決定改用鸚鵡的方法
「喂...小姐！我跟你要了兩次咖啡，兩次你都忘記！
你這個笨女人，現在再給你一次機會！快去給我端來否則信不信我海扁你一頓！」
幾分鐘後來了兩名身材壯碩的空中少爺，把台商和鸚鵡統統抓起來，
並且打開機艙後面的緊急逃生門把他們給扔了出去！
正當台商和鸚鵡在幾千英尺高空急速往下墜時，鸚鵡忽然展開翅膀，
並轉向台商說：「對於一個不會飛的傢伙來說，你剛才還真他媽的有種！」