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[轉貼]有點黃的笑話

（一）一個月後

　　一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。

　　一個月後，那個女的自殺了，因?她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。

　　一個月後，他們決定把她埋了，因?他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。

　　一個月後，他們決定把她挖出來，因?他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。

　　一個月後，上帝把那個女的複活了，因?他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。

（二）做三件事

　　有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老闆：「怎? 有這?多漂亮的車啊！」

　　老闆告訴他：「我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟?做到，這裏的車?你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……」

　　成年男子想：「五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛！」於是就要試一試。

　　老闆就帶他到了一間屋子裏，裏面有一個漂亮的美女。

　　第一件事：小孩過去親了她一下，他跟?做了，然後

　　第二件事：小孩又過去摸了美女的全身，他也跟?做了。

　　第三件事：小孩掏出小弟弟彎了三下……　　

（三）采蘑菇

　　話說有某男子?居於深山中，有一日，他赤身****的躺睡於草叢中休息。

　　突然來了一個采蘑菇的小姑娘：「一個，兩個，三個，四個，五個、五個、五個、五個……」最終，小姑娘放棄離開了。

　　某男子甚爽。

　　第二天，他依然躺睡於此，但卻來了個采蘑菇的小熊：「一個，兩個，三個，四個，五個、五個、五個、五個……六個，七個，八個……」

　　於是，一聲聲的慘叫，從深山中傳來……

（四）再說實話、再說假話……

　　話說，白雪公主與小木偶皮諾曹生活在大森林裏。

　　有一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小木偶的頭，夾在自己兩腿之間說道：「說實話、說假話、再說實話、再說假話……」

　　就這樣，小木偶說了一千遍後，白雪公主才把他放開……

　　

（五）美人魚

　　有兩個漁夫在海邊打魚。

　　有一日，一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想就把她放回海中。

　　另一個漁夫不解，問道：「Why？」

　　第一個漁夫聳聳肩，答道：「How？

引用:

作者Personal

:laugh: :laugh: :laugh:

引用:

作者Personal

五）美人魚

　　有兩個漁夫在海邊打魚。

　　有一日，一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想就把她放回海中。

　　另一個漁夫不解，問道：「Why？」

　　第一個漁夫聳聳肩，答道：「How？

美人魚游上岸，眨眨眼道：「Mouth... :shy: 」

引用:

作者addri

貼一下我發過的文 "南北台語腔調的差異",看過的朋友請見諒~~

我在高雄鳳山當兵,那時只有我一個北部人,其它的弟兄大都是南部人,像我講"罵人"台語唸"麻郎",南部人是唸"眉郎",那時我剛下部隊菜菜的還搞不清楚狀況,去問一個學長(南部人):學長~你們南部"罵人"的台語都怎麼說,那學長想一想就說................................幹林娘 ~

我肚子....好....痛.... :laugh: :laugh:

引用:

作者Personal

（三）采蘑菇

　　話說有某男子?居於深山中，有一日，他赤身****的躺睡於草叢中休息。

　　突然來了一個采蘑菇的小姑娘：「一個，兩個，三個，四個，五個、五個、五個、五個……」最終，小姑娘放棄離開了。

　　某男子甚爽。

　　第二天，他依然躺睡於此，但卻來了個采蘑菇的小熊：「一個，兩個，三個，四個，五個、五個、五個、五個……六個，七個，八個……」

　　於是，一聲聲的慘叫，從深山中傳來……

這個好笑....
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

笑翻啦.... 各位繼續創造美好的歡笑人生吧!

[轉貼]上帝不是這麼容易幹的...

新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世
如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。終于有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
"上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！" "什麼無辜！"空中傳來一個疲憊的聲音，
"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"

[轉貼]外國人的幽默

Dear white, something you got to know
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。

When I was born, I was black.
當我出生時，我是黑色的

When I grow up, I am black.
我長大了，我是黑色的

When I'm under the sun, I'm black.
我在陽光下，我是黑色的

When I'm cold, I'm black.
我寒冷時，我是黑色的

When I'm afraid, I'm black.
我害怕時，我是黑色的

When I'm sick, I'm black.
我生病了，我是黑色的

When I die, I'm still black..
當我死了，我仍是黑色的。

you---white people,
你---白種人

When you were born, you were pink.
當你出生時，你是粉紅色的

When you grow up, you become white.
你長大了，變成白色的

You're red under the sun.
你在陽光下，你是紅色的

You're blue when you're cold.
你寒冷時，你是青色的

You are yellow when you're afraid.
你害怕時，你是黃色的

You're green when you're sick.
你生病時，你是綠色的

You're gray when you die.
當你死時，你是灰色的

And you, call me "color"?
而你，卻叫我「有色人種」？

此招夠狠
有一位商人，很不幸的被他的世仇給逼到破產。
在他絕望要跳海的時候，突然，發現了一個神燈。
他抱著一絲的希望去試，結果出現了一個巨人。
巨人：你有三個願望！但是你的仇人會得到2倍的代價！
商人簡直不相信自己的耳朵。
但他說：那給我一百億的財產，
巨人：沒問題！你回到家裡就可以看到了，但是你的仇人會得到2百億的財產。
那商人又說：我要10個美女做我的老婆！
巨人：那沒問題！你還是回到家裡就可以看到了，但是你的仇人會得到20個美女。
可是那商人不想給他的世仇賺到。
於是商人就想到第三個願望。他說：請讓我少掉一顆......睪丸！

幽默的醫生
有一位因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查。
醫生：『小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！』
小姐：『啊！我沒有先生.....』
醫生：『那就要跟妳男朋友恭喜啦！不過妳也要叫他負起責任！！』
小姐：『可是人家也沒有男朋友.....』
醫生：『喔...那妳就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！』

自取其辱
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；
再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳！
他就走到這個新郎跟新娘前面，
然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，
然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」

有道理喔
話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『@#$%...』

你夾那麼緊幹嘛
有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，
要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元，
如果老師猜拾元的話，就可以不用回答問題。
於是，老師答應之後，
那學生就開始問第一個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？」學生問。
然後這時候老師抽到的是人頭，頭低低很害羞的說：「是我。」
接著同學問第二個問題：「老師，那誰在上面？」
不幸的是那同學耍了一點小技巧，所以，老師又抽到人頭。
這次老師很不好意思的說：「還是...我。」
緊接著，問老師第三個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼？」
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住...
當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」
頓時，全班哄堂大笑....

味覺
哈佛大學的生物課上，教授正在討論****裡的高葡萄糖指數。
一名女新鮮人舉手問道：「你是指在男性的****裡，就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」
『沒錯！』授教回答，然後繼續加諸更多的統計資料。
女學生又舉手問：「那為什麼它嚐起來不是甜的呢？」
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，
當這個可憐的女生發現自己所不小心說的【暗示】時，
紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發地離開，再也沒回來了，
然而在女學生離開後，
教授的回答才是經典.......教授一本正經地說：
『它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖，而不是靠近你喉嚨的舌根。』

美軍
民國四十多年，美軍開始協防台灣，由於基地在圓山附近，
故士林、天母一帶多了許多美軍居住。
有兩個一黑、一白的美軍軍官，合伙租屋住在士林蘭雅地區，
某日，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完，
於是便下樓到附近的雜貨店買蛋。
雜貨店老闆不懂英文，跟白人軍官比手畫腳了半天，也弄不清他要買什麼東西。
那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢伙，一手捧著睾丸，說：「Egg!Egg!」那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋，說：「原來你要買雞卵!要多少?」
於是便照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。
白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已，
於是把這個笑話傳了出去。
過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官當天輪休，便由他下樓去雜貨店買蛋。
這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多說囉嗦，解開褲子，掏出卵蛋捧著，
說：「Egg!Egg!」雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個皮蛋給黑人軍官。

毛澤東
毛澤東死後，因其惡行被降入地獄，
當他將要被閻羅王判刑時大叫道：
「我雖然是惡人，但好歹是名人，我有權選擇自己要受的刑罰！」
閻羅王想了一會說：「好吧！」
於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山、油鍋、血池等........
毛澤東都不滿意.........
終於最後走到了一處密室，
往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是毛澤東大叫：「這個好！這個好！我要這個！！」
只聽到閻羅王下令：『來人啊！把楊貴妃換下，換毛澤東上！』

小雞雞
新婚夫婦在一夜的溫存之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否，
於是指著那話兒「寶貝！妳都叫它甚麼？」
老婆道：「小雞雞啊！」
先生為太太的純潔感到滿意，接著說：「我們都是成人了，以後要叫它陽具！」
太太一臉藐視的說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」
先生：「………！」

女人如何被屈服
女：Oh~ John please don't touch me (哦~~約翰~~請不要碰我~~~~)
女：Oh~ John please don't touch　　 (哦~~約翰~~請不要碰~~~~)
女：Oh~ John please don't (哦~~約翰~~請不要~~~)
女：Oh~ John please (哦~~約翰~~請~~~~)
女：Oh~ John (哦~~約翰~~~~~)
女：Oh~ (哦~~~)

可以再接下去
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女人如何被屈服
女：Oh~ John please don't touch me (哦~~約翰~~請不要碰我~~~~)
女：Oh~ John please don't touch　　 (哦~~約翰~~請不要碰~~~~)
女：Oh~ John please don't (哦~~約翰~~請不要~~~)
女：Oh~ John please (哦~~約翰~~請~~~~)
女：Oh~ John (哦~~約翰~~~~~)
女：Oh~ (哦~~~)
女：Oh~ John (哦~~約翰~~~~~)
女：Oh~ John please (哦~~約翰~~請~~~~)
女：Oh~ John please don't (哦~~約翰~~請不要~~~)
女：Oh~ John please don't stop　　 (哦~~約翰~~請不要停~~~~)
女：Oh~ John please don't stop fxxking me (哦~~約翰~~請不要停止xx我~~~~)

引用:

作者parischo

這個真是極品啊! :p ...............滿分100分! :like:

您~~~~真內行!!! :)