400....

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

wale........... :jolin:

雕像之姿


有一天，淑芬與怡君去逛藝術館。
欣賞之間，看到四座姿態不一的雕像：
一個捏鼻子
一個用指著別人
一個用手遮臉
以及一個沉思的姿勢；
不清楚這四座雕像意思的兩人便討論起來…
「我覺得…　」怡君說：
「第一座是指人不能沒有鼻子、第二是指人不能沒有朋友、第三是指人不能沒有臉、第四是指人不能沒有思想。」
「不是吧…　」淑芬不以為然的說：
「應該是──
第一：『好臭，誰放屁！』
　第二：『是你！』
　第三：『不是我！』
　第四：『難到是我嗎？？』　」

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這四個人回不來....


地 方： 東京某日本料理店，壽司吧台

人 物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻

場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知
如何用日語講。

台客 A：用英文試試，Bill（帳單）please！

老 闆：嗨！Beer（啤酒）。

結果：送上了一瓶啤酒。

台客 B： 換我來，how much？

老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。

結果：又送來了紅魽四份。

台客 C： 換我來，日文多少錢好像叫I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。

老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。

結果：又送上鮭魚蛋四份。台客 C

很生氣，不自覺罵了一聲 -- X X 老母。

老闆： 嗨！Kani-double（蟳 - 雙份）。

結果：又送上雙份蟳。

台客女： 唉啊！含慢死！（台語:笨死）。

老 闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。

結果：又送上蛤蜊湯四份。

台客女的老公罵了一聲，三八！

老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。

結果：又送來四份秋刀魚。

......................

終於帳單來了，很多錢！

台客 C： 殺價（台語發音）。

老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。

結果：又再送來了四份鮭魚。

台客 C： No, No, No, ……

老 闆： No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？

台客 C： Yes, 殺價，殺價！

結果：又送來四瓶清酒。

聽說這四個人還在日本吃，回不來。

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應徵秘書


大公司應徵秘書，來了４位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。

问题：女人有２個嘴巴，各有甚麼不同？

第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老闆很滿意。

第二位說：一個沒毛，一個有毛。老闆想，也對。

第三位想，糟了！原先想到的都被講完了。只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老闆說：好。

第四位可難了， 想了半天，實在想不出還有甚麼不同。最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您∼∼用的！


JoJ

男女問題集錦


問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？

答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？

答：叫做性騷擾。

問：女人對男人說話不正經叫什麼？

答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

問：怎樣知道你老婆已去世？

答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。

問：怎樣知道你老公已去世？

答：性生活沒改變，但遙控器終於落到你手上了。

問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？

答：已婚婦女。

問：換個電燈泡需要多少男人？

答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。

問：直達男人心裡最快的方式為何？

答：利刃穿心。

問：男人和停車位有何相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。

問：男人和公共廁所有和相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？

答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？

答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。

問：為何男人喜歡娶處女？

答：因為男人受不了批評。


問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？

答：因為那樣的男人都有女朋友了。

問：對男人來說，「安全的性」是什麼？

答：床頭板有軟墊。

問：男人整理衣物時如何分類？

答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！

問：為何男人的腦比狗腦大？

答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。

問：女人為何要假裝****？

答：因為男人總是假裝「前戲」。

問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？

答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。

問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？

答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

問：無神論者的最大問題是什麼？

答：性****時，無人可呼喊。

問：天體營裡怎樣的男人最受歡迎？

答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。

問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？

答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。

問：為何新娘穿白色的婚紗？

答：最好和洗碗機爐子和冰箱的顏色相稱。

問：女人和電池有何不同？

答：電池一定有正面（正電）的一邊。

問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？

答：因為泡澡時尿尿太噁心。

問：恐怖份子和女人有何不同？

答：恐怖份子可以談條件，女人不行。

阿嬤喝喜酒

一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...

當車子接近海霸王的時候，

車上的無線電傳出聲音：

五么拐(517)！！
五么拐(517)！！
聽到請回答！
阿嬤聽到之後，生氣的說：
「有妖怪！妖你個頭！任祖母今天喝喜酒只是妝化濃一點！！！」
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很慢的荔枝

這是今天聽廣播聽到的~

女主持人說她那一天在路邊看到有一個賣荔枝的!!

旁邊有一個版子寫著 "很慢的荔枝".....

大家知道是什麼意思嗎!!
.....
結果~~請用台灣國語念~~~~
................
居然是 "現採的荔枝".....

不勝酒力(對話)

那天朋友生日去唱歌.結果因為不勝酒力.中途就先閃人了
一上車就發現 哇靠....我的寒兜陸<方向盤>ㄋ.
害我氣的問候他老媽
X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪.沒把車偷走.卻把我ㄉ寒兜陸幹走
搞不清楚這裡是誰的地盤............................................是中華民國政府的ㄋ
一氣之下我拿起我的電話.........報警.警察問了我一些無聊的問題:
警:是什麼時後被偷的.
回:不知道(廢話嘛!又不是小偷.我哪知.)
警:是剛剛嗎?
回:應該是吧.(廢話!難道是去年喔)
警:你是車主嗎?
回:恩..(靠.不然我是路人甲嗎?)
警:身分證字號
回:xxxxxxxxxx
警:電話
回:09xxxxxxxx
警:你用什麼手機
回:SHARP(我用什麼手機關你屁事ㄚ.你乾脆問我多少錢買的好了.....結果....)
警:跟我一樣耶.你買多少錢?
回:忘了(哇靠...準...我打算改行去算命 鐵口! 直斷)
警:那你人在哪裡?
回:在車上.(廢話!不然還在你心理喔)
警:那附近有沒有可疑的人.
回:不清楚.(到底你是警察還是我是警察)
警:你是第一次報警嗎?
回:恩..(我沒事幹麼常常報警ㄚ)
警察問完就說:你待在那不要走.我們馬上派人過去處裡.
大概3分鐘後警車到了.
然後......
(我第一次看到警察發飆.....)
警說:先生.喝很最喔!
回:還好啦.不過頭很暈
警:還好......我看是很不好...你這個混蛋.你坐在後座.怎麼會有寒兜陸啦.
回:喔.......................

害我一直道歉......然後跑回包廂去......

(張開他的手後發現是一粒"避孕藥")

這是笑話中的隱藏關卡嗎???

因為太懶了

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於
是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了啊。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了......

師：啥！太! 懶了手也會..斷掉啊？


生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，

所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，

結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......

師：他為什麼要打你呢？？

生：.......他以為我觸電了..............

路過
訂閱一下好了



各位繼續

一個有牙齒，一個沒牙齒；
一個只進不出，另一個進進出出 。

:yeah: