冰蛋

美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事。
當話題轉到****時 －－
美女甲說：每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有。
美女乙說：我家小李也是。
她們再問美女丙說：那妳家小陳的蛋蛋呢？
美女丙說：哼！我才不做這麼骯髒的事呢！
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看。
隔天........
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前，她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地說：「還不都是被那個屎人打的......昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了。」
她們急問：妳到底說了什麼呀？
美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是............
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你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔！

LOL



:laugh: :laugh: :laugh:

好笑好笑~

當心小璇璇看到這句.... :D

你太敏感了............... :flash:

不是敏感....

我也怕我女兒看到....... :flash:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

你想太多了,你我在做的事以後兒女都會............ :ase

轉貼...
 

難以抗拒的身材曲線

ＫＫ是阿明的伴郎,正在幫他整理衣服,ＫＫ問:「你不是最討厭結婚的嗎?」
阿明尷尬的說:「我是因為她身材的曲線才娶她的.」
ＫＫ說:「哦?那她一定有一副令你難以抗拒的好身材囉?」
新娘子挺著一個大肚子出現在阿明的面前說:「你說呢?」

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話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
為了表示國軍的英勇與不畏死
陸軍司令說道
我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
不信我示範給你看
喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
看到那邊的茅坑沒??
果然
這位陸軍二兵二話不說
也沒有縐個眉頭
就跳進茅坑裡去

空軍司令在旁看了之後也說
你們這些都算是小case了
想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
我們空軍的才算是真正厲害!!
喂!!那個阿兵哥過來一下
飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來

結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
碰的一聲
從三萬英呎高空跳落到地面


海軍司令搖搖頭
這算什麼帶種
看看我們海軍英勇的表現

喂!!那個艦艇兵
給我馬上跳到海裡去
其它人正想笑說
這哪有什麼難的

沒想到那位艦艇兵比起中指
大聲罵道
X你娘老G8咧!!要跳你不會自己去跳啊!!

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在美國人多次表示『不確定賓拉登是否還活著』之後，
賓拉登決定寫封親筆信給美國總統布希，
以表明他還活得好好的，沒有那麼早善罷干休。

當布希打開信封，看到信裡似乎寫了一組密碼：
　　　　　　　　370HSSV 0773H

布希心頭震動，於是把這組密碼以電子郵件傳給國務卿科 林˙包威爾。

科林跟他的助手想了半天，也沒辦法解開密碼的含意，於是要求FBI幫忙。

但是FBI也沒人能參透其中含意，只好請求CIA，
然後NASA，最後連國家安全局也沒輒。

在束手無策之下，他們只好轉向英國的軍情六處(MI6)請? D協助。
Q和007看了之後，便打了通熱線電話到白宮去。

Q說：麻煩轉告總統先生，他把信拿反了.......

　　　　　　　　　HELLO ASSHOLE !?


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作文--三十年後的我

在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課，指定一 個作文題目「三十年後的我」。

班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老 公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三 克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大 安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都 是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉 污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧∼

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.天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」
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師評！我咧！x妳x！


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戒了…所以不再


某日在報上看到吸煙對身體不好，於是我不再吸煙 後來又在報上看到喝酒對身體也不好，於是我不再喝酒，又隔數日在報上又看到****對身 體也不好，於是我．
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不再看報紙

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我去了。鄰居小朋友突然說出一句超強的話!!

正翻看我以前買的聖鬥士的漫畫，也不知道看到了第N集，
突然他對我說：聖鬥士中最厲害的武器應該是「雅典娜的 血」！
我說：「好像是」。
小孩說：「肯定的！因為任何物體隨便粘點雅典娜的血都會獲得一個高層次的昇 華，
例如神聖衣就是粘了雅典娜的血由青銅聖衣變的。」
我說：「是啊，書上就這麼寫的」
小孩說：「那...雅典娜月經來的時候，馬桶不就變成黃金神馬桶咯？」
我暈：「應該是吧...」
小孩繼續：「海王波塞冬之所以想娶雅典娜，
目的就是為了練就他的黃金槍，你說是不是？」

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你為什麼要娶她

兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，
免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
「還不是因為你」!!!

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小鹿斑比是怎麼死的？

題目：小鹿斑比是怎麼死的？
a)被獵人殺死
b)意外撞牆而死
c)自殺

... answer is b
because... [小鹿亂�***

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走樣的森林

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:
"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔 ,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:
"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說:
"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
牠哪這麼好心?關心我們的健康又叫我們接近大自然."
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獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了快樂丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑."

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火柴的笑話...

有一天"火柴"走著走著他覺得頭癢.抓一抓~就起火了!!
然後送到醫院~醫生幫他包扎~就變成"棉花棒"了!!!



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超屌的翹課理由

超屌的翹課理由
1. 最體面的理由：我長的太帥，別班女生上課時總看我。
2. 最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
3. 最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
4. 最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
5. 最是理由的理由：我同學準備用欠我的錢請我吃飯，因為他不準備還錢了。
6. 最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
7. 最蠻橫的理由：今天我不爽﹐就是不上了。
8. 最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒 的穿，只好在家呆著。
9. 最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不 去修。
10.最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。﹝很多人都會這 樣！﹞
11.最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人
12.最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質 量
13.最進步的理由：我撿了一塊錢，找了一天的警察叔叔。﹝ 很白目!!!﹞
14.最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了
15.最病態的理由：我刷了一天牙。
16.最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩
17.最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服﹝這句話由男 生講就太...！﹞
18.最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在 旁邊看了一天
19.最幸福的理由：上學的路上有美女騷擾我！
20.最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
21.最遭罪的理由：我家的衛生紙用光了，我在廁所坐到我媽 下班
22.最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星
23.最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
24.最大無謂的理由：今天918，我找日本人玩命去！
25.最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象！﹝騙肖仔 )

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

標題: 理髮記

我每個禮拜都會到髮廳去保養頭髮...

昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..



踏入髮廳..優雅的音樂 輕柔的燈光..

我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..



..((叮咚)).....

進來的一位客人...



大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..

大大的耳朵,灰白的頭髮

臉色非常的紅..看來是喝了點酒..

坐在我的右邊位子...我們相視一笑....



設計師溫柔親切地問...

設計師:大哥! 你要怎麼剪啊?



那位大哥不講話. 拿出皮夾 緩緩的遞給設計師說..

:我要剪跟他一樣...



設計師接過照片...

我從鏡子裡看見設計師的眼睛瞪的大大的....



設計師:你真的? 要剪跟他一樣?

大哥(肯定)點頭:對！

設計師：那頭髮要全部染黑喔。

大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。

大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）



設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？

設計師：嗯~有可能。



設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？

大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。







接下來工程開始進行了。

老伯開始睡起覺來。

鏡子裡~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。



設計師及助理的臉色變得越來越凝重。



於是到了染髮的階段了。

染成黑色以後,看著鏡子裡的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。



眉毛也快修好了。

我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。

設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。

音樂放起了大悲咒。

∼南∼無∼觀∼世∼音∼菩∼薩∼



我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。

鏡子前的老伯~~~不就是！

南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）



設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。



設計師／助理：好了！



老伯緩緩地張開眼睛。



老伯：嚇！.......Ｘ！！這係啥小頭(台語)！

設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？

老伯：這樣哪有像馬英九！

設計師： 馬英九 ？　你拿給我們的是這張照片耶？

老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裡

到底老伯給的照片是？

老伯搶回照片一看。

照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！

設計師／助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。

老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！

老伯：這下子我怎麼去啦。

我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：連眉毛妳們也剪了＞＜

我：柳葉眉。＝　＝　比馬英九帥多了。。。。



最後以半價　送出了這位大佛出髮廳....