|
PCDVD數位科技討論區
(https://www.pcdvd.com.tw/index.php)
- 七嘴八舌異言堂
(https://www.pcdvd.com.tw/forumdisplay.php?f=12)
- - 剛看到好笑的笑話~
(https://www.pcdvd.com.tw/showthread.php?t=383097)
|
|---|
你能不能快一點？
一對夫婦正在清理閣樓，先生發現一張過期很久的舊收據。 『嘿，南茜，你過來看看這個，這張是以前皮鞋送修的收據， 我忘了去拿回來，足足有十一年之久了！』 『那間鞋店不是還在那裡嗎？』妻子回答，『為什麼不跑一趟， 就當作一般收據不動聲色地交給他們呢！』 先生去了那家鞋店，鞋匠安靜地走到後頭，摸索了一會兒之後， 回到櫃檯說道：『下星期二才能修好！』 |
講個冷笑話讓大家冷靜一下:
有一天，1遇到了0，1看了0一下…說: 你怎麼繫皮帶呀?? |
成功嶺上， 晚上安全士官站安全。
一個新兵起床報備上廁所， 進廁所後，很久都沒有出來。 安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。 安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。 那小兵在說：孩子們，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！ |
你的國語夠標準嗎？
請跟我一起念 萬萬望望 望旺萬旺 萬腕忘忘 萬旺萬旺 錯了幾個字,是否有唸標準呢??測試結果如下 ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． 好了...小白別叫了...吃飯囉... 〔Origin:蕃薯藤網托邦〕 |
(轉貼)
真愛一世情保單 是的， 在這個離婚率比立法委員出席率還高的時代， 每個人都需要有一份感情險的保單， 小弟身為保險從業人員的一份子， 深深的感受到這份神聖的使命感， 特地設計了這一份保單 給大家參考。 真愛一世情保單簡介（台財保第7878378號） 失竊險： 當您的女朋友 三天以上沒有和您聯絡， 我們將以舊換新的理賠方式處理， 如果沒有新的， 至少 我們也會送上一個全新的充氣娃娃， 至於 您舊的那位， 我們會請客服部的同仁代為照顧， 請不用擔心這個問題。 兵險： 當您受到徵召入伍後， 我們會請客服部人員 每天幫您打一通電話 關心她， 當然， 如果 她因此而愛上我們客服部的同仁， 這方面的理賠 就交給客服部來處理 （應該是會轉成意外險）， 不關我們的事。 火險： 當您的情人慾火焚身 而對您做出攻擊性行為時， 我們會提供 50 加侖的青草茶 或 一張副總統的玉照 幫他降降火氣， 放心， 我們不會真的 去請消防隊員 來滅火， 本公司同仁 都是讀過書的， 都知道 遠水救不了近火 這個道理 水險： 基於新通過的交通安全法， 騎機車要戴安全帽， 開車要繫安全帶， 搭飛機要背降落傘…等等， 所以 如果您有腳踏兩條船的習慣， 本公司將會提供您 游泳圈一個， 投保時 請先註明腰圍 （女性朋友請勿以小報大，謝謝） 意外險： 當感情遭遇各種不可抗力的意外因素， 例如 半夜看到男朋友的床上 還躺另一個人， 意外的發現 那還是個男人， 更意外 也更可惡的是 他竟然還比妳漂亮， 那麼 本公司變裝癖同好會的同仁， 將會偷偷的拿走他的三條內褲 以示薄懲。 第三者責任險： 保障當第三者出現時， 而引致傷亡 或 財物損毀的損失， 另外 還附送一個第三者責任賠償追討服務， 我們會以閣下的名義 向第三者索償 或 在他家大門寫 XXX ; 是大烏龜~~ （美工部門的同仁還會順便畫一隻烏龜的圖形） 做為報復。 重大醫療疾病險： 當醫生診斷出您有不舉的症狀時， 我們會請一組啦啦隊 在您辦事時 在旁邊加油打氣， 在熱情之下 相信 這種小問題 很快就能解決， 如果 這樣還不行， 那麼… 本公司客服部很樂意為您代勞。 如有任何疑問， 請洽 不拉魚保險公司客服部 0806449 李經理。 |
我也來一個...
看人送車 甲,乙,丙三人死後到了地府 閻羅王:甲!你生前有幾個情婦? 甲:我生前很專情,只愛我老婆一個 閻羅王:恩~很好!你很憨厚,到隔壁 領一台賓士車去開吧 ------------------------------ 閻羅王:乙!你呢? 乙:我曾經外遇一次,應該還可以吧 閻羅王:恩~你很誠實!去領一台二 手的福特來開 ------------------------------ 閻羅王:丙!你最下流,從國小就開 始學變態偷女生內衣,結婚 後,還跑去找****妹...... 丙:求求你~閻羅王大人!我知道錯 了,請你原諒我吧 閻羅王:恩!知錯能改~到倉庫領一 台小綿羊的機車來騎吧 過了不久,三人在路上相遇了,但是 只有甲悶悶不樂 乙:怎麼了?開賓士應該很舒服啊? 像我只有福特開,丙還騎小綿羊 你怎麼還這麼沮喪? 甲:因為...我前幾天在路上看到我 老婆...... 丙:看到你老婆!那很好啊 甲:可是......他騎的是滑板車啊 |
一個男子親述第一次做鴨的經驗
一個男子親述第一次做鴨的經驗(精彩!!!)
有人說，像我這樣的男人是不應該做鴨的。 因為我長的不是很帥氣 身高也沒有太大的優勢 臉上沒有彈坑一樣的滄桑感 沒有成熟男人的氣質 更不是那種讓女人一見到就有安全感的男人 但是我想，既然女人可以做雞， 男人為什麼不可以做鴨呢？！ 並不是生活的窘迫使我去做鴨的， 而是我想體驗一下別樣的生活， 為自己的生命增加一點新的體會 於是在今天下班後，到了我熟悉又陌生的地方， 經過老闆的熱情介紹， 我終於找到了合適的對象。 她獨自一個靜靜地呆在角落裏， 皮膚很白皙，應該是南方來的吧，； 細長的脖子，大腿很漂亮, 看上去很豐滿，很有彈性； 我覺得很滿意，畢竟第一次做鴨 要找個好一點，不能隨便就把自己奉獻出去 她剛好是我心裏合適的一種類型； 我很快就和老闆談好價錢，直接就把她帶回了家。 她赤條條地側躺在那裏， 絲毫沒有半點羞愧，我想她應該不是第一次了， 她被扒光了的身體比我想像中更健美 雪白的胸脯，彈性的大腿 我本能的反應出天性的食欲 情不自禁的咽下了口水 我是第一次面對這種事情，真的不知道如何做。 輕輕把她的兩腿分開， 一手輕輕的按著她的大腿 一手撫摩她的小腹 她似乎沒有快感，顯得很冷淡 我機械的重複著動作，心裏很焦急 審視良久，依然不得要領； 於是把她輕輕的翻過來，平躺著身體； 用手指伸入她下面的洞裏 裏面空空的，有點乾澀； 卻沒有想像中的那麼濕潤， 手指進入都這麼困難， 可我並沒摸到想像裏的東西 因為別人肯定掏過她下面很多次 肚子裏面掏得很乾淨， 內臟、腸子之類的東西都掏掉了， 因為我是第一次做鴨，沒有經驗； 實在沒有辦法，... ... .. ...我拿出了食譜 按照上面的方法 把它整個放進鍋裏，放入少許調料，一些熱水。 30分鐘以後，熟了，真香！！ 沒想到我第一次做鴨就這麼好吃， 吃了後，我高高興興就來上網了 !!! |
[奇想]三國演義的真相（爆笑）
草船中—— 魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？” 諸葛亮：“相信我。” 魯肅：“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮：“沒必要。” 魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱麼？” 諸葛亮：“這麼說起來是有一點啊……有什麼不對勁嗎？” 魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮：“哎！？子敬~~你會游泳麼~~~我不會~~~” -------------------------------------------------------------- 眾士兵：“渴……渴……” 曹*：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了~~” 眾士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~” 半個時辰後—— 曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹*：“哈哈哈哈，大家听到了嗎？終於有水喝啦~~~” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……” 一年後—— 在田間忙碌了一天的曹x和他的兒子們扛著鋤頭走在夕陽下…… 曹*：“丕兒，說真的，爹是不是很失敗？” 曹丕：“都對你說很多次了，根本就不怪你嘛……” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 城下—— 司馬懿：“琴聲很亂！殺進城去，活捉諸葛亮！” 城上—— 琴童：“早就跟你講不要彈那首‘鏗鏘玫瑰’啦，不听……” 劍童：“沒辦法，老師是憶蓮的FANS呀……” 諸葛亮：“先把你們兩個扔下城去摔死……” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 歷史的里面篇 中軍大帳—— 諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：：“張藝謀！” 眾將：“……” 諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：“張藝謀何在！” 眾將：“……” 魏延：“軍師……應該是張翼德對吧？是張翼德……” 諸葛亮：“……” ——---------------------------------------------------------------------------------------------------- 諸葛亮一生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。 長阪坡—— 曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！” 夏侯 ：“今天已經是第七次了吧，他不累呀？” 曹*：“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？” 在亂軍中奮戰的趙雲：“張飛這個XXX的！讓我殿後又不給我地圖~~~長板橋到底在哪呀~~~~~” ——趙雲，字子龍，號良牙，蜀中五虎將之一。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~” 讀者：“有沒搞錯呀~~~身為東吳的三軍大都督竟會在彌留之際說出這麼小器的話？！” 羅貫中：“小器嗎~~~~” ——於是，在一些已經失傳的三國版本中，周瑜在臨死前喊道—— “十八年後~~~老子還是一條好漢~~~” ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 五丈原—— 姜維：“老師，我回來了！今天買了三文錢一車的芹菜和四文錢五斗的大米……啊？房間里為什麼點著七盞燈？現在燈油很貴的，軍隊上的糧油補貼也不包括煤油在內~~……什麼！？要點三天三夜！還不準熄滅？你不過日子啦！？哇~你看中間那盞還那麼大~~趕緊熄掉。好了，你看，一盞燈已經很亮了~~：） 哦對了，你剛才想對我說什麼，老師？” ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 巨星殞落…… 曹*：“雞肋！雞肋！” 楊修：“來~~嘍~~！丞相，您慢用。” 曹*：“推……推出去，殺了！” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，听到了沒有~~站住~~別走呀~~跟你說話呢，你回來~~~” ——遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 貂蟬：“……” 董卓：“……” 呂布：“我只想听你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？” 貂蟬：“……” 董卓：“……” 呂布：“回答我！” 董卓：“真的很難決定啊~~~~兩個都喜歡~~~~” 呂布：“人渣~~~~!!” ——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年…… －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 無語的汗青篇 張飛：“老賊休走！” 嚴顏：“環眼賊！下馬受死！” 警車：“兩個賊听著~~~你們已經被包圍了~~~放下武器……” ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 三江口 孫尚香：“是丁奉和徐盛的人馬，一定是哥哥派他們來追殺我們！怎麼辦，老公？” 劉備：“哦，離開荊州時軍師曾給過三個錦囊，已經用了兩個，現在該是用第三個的時候了，子龍，打開錦囊！” 趙雲：“是。（打開）哦？里面裝著一件藍色緊身衣和一件紅斗篷？！” 劉備：“難道……” 趙雲：“還有張字條呢……‘變成超人，可退敵兵’……” ——劉備返回荊州後流放諸葛亮…… －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 劉備：“雲長，我來介紹一下，這位是我的大恩人劉安，在我落難的時候，他殺妻割肉供養我。” 劉安：“沒什麼啦……” 關羽：“可是他家里明明養著豬呀，為什麼要……” 劉備：“你忘了麼？我是回民呀~~~~” 關羽：“……” ——-----------------------------------------------------------------------------------------------------關羽與劉備割袍斷義…… 本色的英杰篇 江東吳侯府—— 劉備：“皇天在上，厚土在下，若劉備能返回荊州，成就霸業，一劍揮石為兩段~~~” “KA！”石斷—— 孫權：“皇叔你在做什麼？” 劉備：“嗯……哦，我剛才向天問卦，若能破曹興漢，劍砍石斷。果然如願呀，哈哈哈哈~~~~” 孫權：“少跟我裝孫子！砍壞了我們家的假山還跟沒事兒一樣！？” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 士兵：“報~~~關將軍斬將奪旗，得勝歸來！” 劉備：“夠英勇!啊嗚啊嗚……” 張飛：“有兩下子！咕咚咕咚……” 關羽：“大哥，我回來了~~~~” 劉備：“唔，對不起，午飯已經被我和三弟吃光了^^;;” 關羽：“－_－bb……” 一年後，虎牢關前—— 李儒：“相爺！有個紅臉大漢闖進陣來砍了華將軍的首級，飛一樣地跑了！” 董卓：“呃!!這麼狠！？” 盟軍陣營—— 劉備：“最近雲長的動作越來越快了……” 張飛：“嗯，酒還是溫的呢……” 關羽：“啊嗚啊嗚~~~咕咚咕咚~~~” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 司馬徽：“啊！” 劉備：“先生，怎麼了？” 司馬徽：“使君的坐騎好象是傳說中的凶馬‘的盧’，如不舍棄，將來必受其害。” 劉備：“謝謝先生提醒，不過我不信迷信的。” 劉備走後—— 林芝：“爹，人家要的小白馬搞到了沒有嘛~~~” 司馬徽：“不要急~~” 趙雲：“有人在家嗎？請問有沒有見到我家主公……” 司馬徽：“哎？將軍，你的坐騎好象是傳說中的凶馬‘的盧’ |
1.
小弟上星期聽老師講了一個笑話~ 有個女生平時很開朗活潑~ 有一天上課時~老師看她悶悶不樂~就問她為什麼愁眉苦臉~ 沒想到此女瞬間潸然淚下~ 嗚咽的跟老師說~===>因為我把男朋友甩了~ 老師以為是男的很不好~所以女生才把他甩掉~ 沒想到~~~~~~~~~~ 女生說~因為我知道他要向我提出分手~但是這樣會很沒面子~ ====>於是我先下手為強~ :laugh: 2. 喜歡動感超人的女生~布丁都不大~ 因為呢~ 她們常說一句話~ 動感光波~偶BBBBBBBB~~~~~~~~~~~~~ 布丁才只有B而已~ :stupefy: 不好笑~趕快逃~~~~~ :D |
報復
阿山在金門當兵時，慘遭兵變！ 女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。 阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片， 連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。 他在信上如此寫著： ----------看結果------------- 「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我！」 軍用品 這是一個發生再某一空軍基地的真實事件。 空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中， 並將其飛行 夾克給太太穿。 某日，一位飛官太太穿至市場買菜， 正好遇到憲兵，而憲兵便對其說： 「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用， 可否不要穿出來。」 而這位太太很不屑地說了一句，當場使憲兵不說一句掉頭便走。 她說： ----------看結果------------- 「騙肖！我老公也是『軍用品』我還不是每天用。」 老公與老婆 某一天，老婆摟著老公撒嬌！ 老婆：「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」 老公：「我…我喜歡妳的幽默感。」 隔天，老婆又摟著老公撒嬌！ 老婆：「老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」 老公：「不會。」老婆：「真的一點都不會？」 老公：「真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！」 過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著… 老婆：「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」 老公眼看著報紙，頭也不回地說： 「嗯！我想你下凡時，大概是臉先著地吧？」 老婆：「好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認， 想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格....正面山明 水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？」 老公： ----------看結果------------- 「是沒錯，不過妳的水土保持 做得很失敗！」 :D :D |
| 所有的時間均為GMT +8。 現在的時間是07:27 AM. |
vBulletin Version 3.0.1
powered_by_vbulletin 2024。