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- - 剛看到好笑的笑話~
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有普通、有限制級的 ~大家慢慢看
------------------------------------------ 小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：「為什麼他有，我卻沒有 ? 」「不要急，親愛的，」母親很有技術的回答：「要是妳行，長大後會擁有一個，如 果妳十分行，那就會得到許多個。」 --------------------------------------------- 金牙齒 話說某天我到幼稚園實習時， 與一個小朋友玩的正起勁..... 突然間...我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒... 我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說： 『老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！』 #$%&.............. ----------------------------------------------- 見上帝…… 有一個小孩，有一天跑去問他的爸爸， 小孩問：爸爸，爸爸，人什麼時候會上天堂看見上帝？』 爸爸聽了很奇怪就回答小孩：『人要作好事，孝順父母才會上天堂看見上帝』 小孩聽了便說：喔！我還以為只要把腳抬的高高的就可以看見上帝』 小孩又說：『今天早上你不在家的時候，我就看到媽媽兩隻腳抬得高高的， 一直叫“OH!my god，OH!my god“，我就好怕她上天堂看見上帝，啊！ 不過還好有一個不認識的叔叔，一直壓著媽媽，不讓她上天堂』 ---------------------------------------------- 藥渣…… 某皇帝覺得後宮佳麗精神不振.於是招來御醫.御醫保証三個月醫好. 三個月後.三千佳麗列隊在皇帝御前盈盈拜倒.果然個個容光煥發. 皇帝龍心大悅.下昭嘉勉.不過. 這些佳麗後面站的那些萎頓的男人是誰啊? 御醫答曰:藥渣! ---------------------------------------------- 小玲：「爸,我看一個男生不爽, 怎樣可以使他得到不幸?」 爸爸：「嫁給他」 ---------------------------------------------- 某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉 身看有一堆人在選購水果，她便想買些水果回 家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老 闆--這怎麼賣？」頓時間，氣氛沈默下來..約 過十幾秒．其中一婦人幽幽說道：「小姐，我 們是在拜拜啊？!!」 ---------------------------------------------- 項羽的馬 師: 歷史上共有三匹有名的千里馬.的蘆是劉備騎的. 那麼還有什麼有名的馬呢?! 學生A: 關羽的赤兔馬. 師: 很好.那麼還有一匹呢?!是誰騎的?! .......... 一片寂靜. 師: 真的沒人知道嗎? 臺下傳來: 爪黃飛電. 師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了. 騎的人是項羽! 那麼他騎的是什麼馬呢?! 學生 C: .................. 霹靂馬. 師: 不對! 不要亂講. 臺下: TOYOTA ! 師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候..... 學生 D: 虞姬. 師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的. 臺下笑的人仰馬翻...... ------------------------------------------- 母親節…… 母親節那天晚上,媽媽在廚房洗碗 女兒走過來說:"媽,今天是母親節,您不用洗碗了" 媽媽聽了十分感動,正把雙手擦乾 女兒接下去說: "留著明天再洗吧!" --------------------------------------------- 三隻腳的雞…… 小明開車時速到100時忽然看到一隻雞從車子旁邊跑過去... 小明發現,原來那隻雞有三隻腳,於是好奇的追了上去.. 又忽然發現,那隻雞跑進一家農舍,小明就下車一探究竟.卻碰上一個農夫 於是問農夫:老先生,那三隻腳的雞是你養的嗎? 農夫:是啊,那是我苦心研配成功的,裡面還有好幾百隻呢..... 小明:為何要研配三隻腳的雞? 農夫:因為現在雞腿的價錢很好這樣可賣到更好的價錢啊? 小明:那三隻腳的雞腿肉質一定比土雞還要好吃... 農夫:不知道......因為牠們跑太快了,我根本抓不到........ ----------------------------------------- 後悔…… 某月,有一艘遊艇沈船了, 上面有7男1女, 他們漂流到一座無人島, 過了一個月,那個女人自殺了, 因為她覺得自己在過去的一個月內所做的事很下流, 又過了一個月,那7個男人決定要把那女人埋起來, 因為他們覺得自己在過去的一個月內所做的事很下流, 又過了一個,他們又決定把那女人挖出來, 因為他們彼此覺得自己在過去的一個月所做的事非常下流 ------------------------------------- 從前有名男子,他覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解. 當他到教堂時, 他走進告解室『神父，我有罪。』 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』 『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』 『這是不對的，孩子，幸運地你得到釋免了。』 『神父，上個禮拜我到她辦工室去找她，但除了一個她同事外沒其他人在那兒，我也和 她的同事****了。』 『這實在是很不好的行為。』 『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她上床了。』 『....................』 『神父? ........ 神父?』突然男子發覺神父那邊沒反應. 他走到神父那邊發覺神父不在那兒.....所以他開始尋找神父。 『神父?你在那裡?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父 『神父,你為什麼躲在那裡呢』 『抱歉孩子，我突然發覺這裡只有我一個人。』 ------------------------------------------------------ 有一個男的去嫖妓，問媽媽桑有沒有便宜一點的，媽媽桑就介紹一個給他，結果到 了房間一看，他居然是個人妖，他也只好咬著牙勉強完事了。過了幾天他又想了， 於是又去找那個媽媽桑，還是要求要便宜一點的，而且強調他要“女”的！ 於是媽媽桑又介紹了一個給他，這一次他把那個女的載回家打算好好享受。 在半路上那女的要求要下車到路旁上廁所，他就把車靠邊，那女的就蹲在草叢裏方 便，在微弱的月光下，他看到那女的“那裏”有一根在晃來晃去，他心想： 「媽的！又是個人妖！！」於是便火大的衝下車去抓住“那一根”質問她說： 「妳給我說，這是什麼！？？」只見那女的很無辜地回過頭說： 「先生，你抓著我的大便要做什麼？」 --------------------------------------------------- 有一對夫妻很恩愛,所以就天天****.... 有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃.. 這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅.... 有的說要從呼吸道出去....有的說要跟著汗一起排出去..... 然後有一隻細菌說"你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!! ------------------------------------------------- 還有很多 下次再po啦 |
笑話1.
有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！ 警察！我被強暴了！ 警察：對方的特徵呢？ 美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！ 警察：！＠＃＄％…… 笑話2. 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼∼為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。 笑話3. ＜台語發音哦＞ 有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？ 小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？ 阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！ 笑話4. 有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza， 疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦！ 小明又一直吵著要吃， 於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡 笑話5. 一女子因胸小而嫁不出去， 一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？ 男人問：有饅頭大嗎？女人說有。 成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！ 笑話6. 有一天一隻小雞要出去玩， 就跟老雞說了一句話， 老雞聽了以後,K了小雞一頓， 你知道小雞說了甚麼嗎………老雞拜 笑話7. 瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。 騎著，瘸子發現前面挖了一條深溝， 瘸子急呼：溝！溝！溝！ 瞎子回唱：阿累阿累阿累，於是兩人一起掉入溝中…… 笑話8. 有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說"你甲霸沒" 拉牠的右腳會說"你有閒沒" 某人突發奇想兩腳一起拉， 鸚鵡便很生氣的說……"你是甲霸太閒喔! 笑話9. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事， 嫁給我吧！我愛妳！ 女：算了吧！我對你沒感覺。 男：請告訴我那一點不好我改。 女：你到底喜歡我那一點！我改。 笑話10. 某日經理上班時拉鏈沒拉， 女秘書看了說經理你的車庫門沒關， 經理說那你一定看到我那輛龐大噴火的凱迪拉克囉， 女秘書說沒有啊我只看到一輛小喜美和兩顆破輪 |
女記者日記
七月一日 我終於登上了<聖彼德堡號>郵輪 七月二日 船長帶我參觀了全船,並和我共度晚餐. 七月三日 船长希望和我共度良宵,被我拒絕了,没想到他是這樣一個道貌岸然的傢伙. 七月四日 船长揚言如果我不答應他的要求的话就駕船撞向冰山. 七月五日 我拯救了700條人命…… |
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』 學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』 教授非常詫異：『怎麼解釋？』 學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』..... ============================================== 讀幼稚園的小兒子昱嘉調皮又經常童言童語且語驚四座。 一天，大兒子奕杰正和我在地板上玩剪紙貼紙勞作時， 昱嘉經過看見漿糊罐倒放在地板上，便一腳踩上去； 乍時，漿糊像炸裂的水球，噴灑一地。 當時我愣住了，隨即抽手往昱嘉的腳打下去， 心想爸爸應該教導兒子如此的行為是不對的， 沒想到昱嘉卻號啕大哭起來。 「做錯事，還好意思哭？」我說。 「可是......」昱嘉邊哭邊說。 「可是什麼..你說！」我想聽聽他有什麼正當理由。 「可是.....又不是這隻腳！」 「#$*&!*?」 ============================================ 現在小孩的中文 什麼東東〔作文篇_1〕 １。元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑） ２。早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行. 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…(儀容） ３。昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了. 師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆） ４。 ．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） ５。．昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） ６。．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣. 師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門） ７。．四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」… 師評：孩子，我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚） ８。．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… ９。．我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇） １０。 ．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 師評：你是該憂了──不及格。（優） １１。．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。 １２。從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道… 師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。 ======================================= 一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」 男人說：「她真的是世上少有的奇女子， 我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」 「她怎麼拒絕的？」 「她只說了一個字！」 「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」 「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」 ============================= 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血， 某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」 護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」 某甲說：「太好了，我放心了」 然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．． 護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」 |
哈哈哈哈哈^0^
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一位太太去看精神科醫師：
「醫師，我的問題滿嚴重的，每當行房我老公要達到高 潮的時候，他都叫的好大聲。」 精神科醫師：「這是完全正常的呀，我實在看不出問題 在哪裡。」 「問題是，」這位太太抱怨道： . . . . . . . . . . . .「我都被吵醒了。」 ================== 愚人節千萬別上廁所,真的!再提醒一句,這不是演習,千萬別上廁所! 阿明傻傻的直奔廁所而去,上完大號,找衛生紙. 哇靠!捲軸空空的,沒有衛生紙. 突然想到,原來今天是愚人節,阿明怒罵道:「整人也不要在這裡呀!」 正急得搔頭時,發現有帶手機出來,喜極而泣:「天助我也!」 於是撥電話給同事小陳:「我現在在廁所,這裡沒有衛生紙,趕快來救我!」 小陳:「今天是愚人節,剛才已經有人喊要衛生紙,怎麼現在又有?騙我!」 說完馬上掛斷. 阿明:「＃@$%^&※!」 再打電話給同事小財:「我現在在廁所,這裡沒有衛生紙,趕快來救我!」 小財:「今天是愚人節,所有外出工作一律拒絕,不好意思!」 說完馬上掛斷. 阿明:「雪特!」 再打電話給同事ＫＫ:「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所, 這裡連一張衛生紙都沒有,趕快來救我!拜託,相信我!」 ＫＫ:「你怎麼可以學我?這是我發明的,剛剛才用這一招騙了一個傻瓜.」 說完馬上掛斷. 阿明:「我咧…………」 再打電話給其他同事,撥號中…… 隔壁間廁所突然有人出聲:「喂,不用打了! 我在這裡已經三個小時了,手機打到沒電,還在這裡蹲著呢!」 碰的一聲，阿明暈倒了 ================ 一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道： 『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』 那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』 ================== 有一天，老婆問她老公：〝老公，你覺得我漂不漂亮？〞 於是老公回答：〝漂亮漂亮〞 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。 過了十分鐘，老婆又問老公說：〝你說我漂亮是不是怕傷害我啊？〞 她老公竟回答說：〝不，我怕你傷害我〞 =========== 某男暗戀個女孩已很久 , 卻遲遲不敢表白, 只因那女生有股幽雅的氣質,讓他覺得自己太粗俗,配不上她~~ 直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白 : 小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~可以和妳作朋友嗎???" 女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說 : " 你祖媽等你好久了啦!!!" ======================= 今天下午被阿公罵..... 今天下午接到了,來自桃園外公的電話 他問我怎麼這麼久沒回去看他, 我跟他說, < 我過年會回去啦 > 叫外公別擔心 後來他問我, < 最近有沒有電影或者是歌曲好聽? 叫我下次回老家的時候,順便拿給他 我就跟他說, 好啦. 我會燒給你 結果他就生氣了.......... 他說 < 我又還沒死, 用不著你來燒給我 > 然後就掛了我的電話....... 呃......明天得跑一趟桃園,跟外公解釋說,他誤會我的意思了...... 怎麼這麼麻煩? |
引用:
完蛋，最近我也都習慣說我燒給你… :stupefy: |
我老媽告訴我的..
20幾年前 台大宿舍那時有許多香港留學生, 我老媽也是其中之一. 有一天, 她在宿舍餐廳裡吃著香港有名的"江門牌"米粉. 她的室友一進來就大聲的問我媽: "這味道! 是不是有名的肛門牌米粉?" 我老媽一聽差點把吃的都吐出來... 這是真的! :D |
●倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診， 醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息， 好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」 病人迫不及待問：「多久？」 醫生說：「三. . . 」 病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」 醫生說：「三. . . 二. . 一. . . 」 ●少來這一套 >>甲：「久沒聯絡的同學，最近一直來找我，好煩！」 >>乙：「有事？」 >>甲：「向我推銷一套百科全書。」 >>乙：「你用什麼方法拒絕他？」 >>甲：「就直接跟他說：『少來這一套』。」 >>乙：「他有什麼反應？」 >>甲：「結果他又介紹我另一套。」 ●一號 >>一個客人到麥當勞點餐..... >>客人：小姐，我要一號.... >>櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁... ●大象與駱駝 有一天 > 大象就問駱駝說 > 「你的胸部怎麼長在你背上啊？」 > > 駱駝回答 > 「我想這個問題，由 一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪耶..」 ●繁忙的工作 目前全球都面臨經濟不景氣,有很多公司都裁員 連台灣也不例外 在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題 在一次的會議上,外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情 他是一個外國人用中文問大家: 現在經濟不景氣,有很多公司都裁員了 但是我不想裁員,所以減薪30%,你們幹不幹? 有一個員工就拍了桌子站起來說: 幹!!!-- |
一口氣看完，真好笑^o^
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