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PCDVD數位科技討論區
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- - 剛看到好笑的笑話~
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哈哈哈........^^"
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真的好笑... 呵呵，難得大笑，多謝各位。
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有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。 最後，女人一臉疑惑的告訴老闆: 「老闆，我是說要"毒老鼠"(台語)」 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下﹕ 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說﹕ 『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....) 只見男子很緊張的說﹕『孩子不是我的！』 一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話: "失火了！失火了！" "在哪裡ㄚ？" "在我家ㄚ！" "我問妳哪裡失火了？" "我家廚房啦！" "不錯！但我們要怎麼到妳家呢？" "奇怪??你們不是有救火車嗎？！" 一位剛出道的外科醫生巡視病房時， 發現病患不在床位上， 於是問護士﹕「七號病房的人到那裡去了？」 護士答﹕「他剛剛去四樓。」 醫生聽了大吃一驚地喊道﹕ 「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」 有一天 小明他們班突然要小考，小明因為功課不好， 所以就在開始考試之前， 就粉兇ㄉ跟前面同學說﹕ 等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子 你就給我瞄一下，不然就修理你! 開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下， 前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。 小明一氣之下，大力的踢了三下。 結果 前面的同學就....就........ "喵~喵~喵~"........................ 產房裡一小孩出生後哈哈大笑...... 接生護士都非常奇怪~~ 經過觀察發現---小孩拳頭緊握! 張開他的手後發現是一粒"避孕藥" 只聽小孩說:『他媽的，想幹掉我，沒那麼容易!!』 |
一起床就看到這麼好笑的笑話,心情真是愉快的啦~ :yeah:
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有一群研究博士想研究企鵝的習性
便殺到南極去找企鵝 剛到就看到一群企鵝 她們覺得好幸運阿 就開始問第一隻啦 妳們平常沒事都在做什麼呢 第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打東東 博士就覺得很奇怪 "打東東"..真奇怪的名詞... 便又問第二隻 第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打東東 因此博士們就覺得可能是獵食或是打獵之類的形容詞吧 一直問第三隻.第四隻......第九隻 每隻企鵝都是這樣回答 博士更加確定自己的猜測 問到最後第十隻啦 妳平常沒事都在做什麼呢 第十隻企鵝說:吃飯.睡覺 博士就覺得很奇怪 又問他...ㄚ你怎麼沒有"打東東"呢 第十隻企鵝:因為我就是東東阿.... |
大家的笑話真是太有趣了, 為了怕大家笑過頭岔了氣內傷,
換個口味讓大家喘口氣喝杯茶... 這是一個古老的傳說.... 很久很久以前..有一對兄妹 他們各自身懷特殊的能力... 哥哥有著一對千里眼 能夠看到極遠方的微小事物... 妹妹有著一對順風耳 能夠聽到極其細小的聲音... 他們從小一起長大... 一起快樂 一起悲傷... 閒暇時候 他們總會跑到後山的山丘上... 哥哥眺望千里外的遙遠國度 對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物... 妹妹聆聽微風傳來的訊息 對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲... 或許是長時間在一起的緣故...他們愛上了彼此... 雖然他們知道這段愛情是不被允許的...但他們就是無法控制自己... 終於 他們拋開了一切束縛 開始不顧一切地享受著愛情... 然而 紙終究是包不住火的... 兩人的關係被發現了 父親大發雷霆 母親以淚洗面 街坊鄰居對兩人指指點點... 兩人拼命證明對彼此純真的感情 但是 由於道德觀念的枷鎖 兩人終究不被允許... 已經無路可走了...為了證明對彼此至死不渝的愛... 哥哥弄瞎了自己的眼睛... 妹妹弄聾了自己的耳朵... 不為什麼 只因為他們認為 既然得不到眾人的祝福 那有這能力又有何用? 反正他們兩人是得不到幸福的一對... 很久很久以後 有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事 大受感動 百感交集下 他譜出了一曲感人肺腑的曲子... 我偶然間聽到了這曲子 不禁悲從中來... 真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇... 很可惜 我沒有它的CD也沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律... 我只能就我所記得歌詞的部分和大家分享... 希望你們也能體會出其中的感動 ........ ........ ........ ........ ...... ..... .... .... 兩隻老虎 兩隻老虎 跑得快 跑得快 一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵 真奇怪 真奇怪 " 怎樣 ........感動得說不出話來了吧!! |
我也來分享幾個笑話
呵呵~ ================ 一男一女..... 在做.... ================ 在一夜與她奮戰了數十次之後，他終於累得轉身抽了根煙。 那真的是要他的老命，雖然他是個精強力壯的小夥子 但數十次的考驗對每個男人都是艱困的任務吧！ 的確，在她交過的男人中，他真的算是頂尖的高手。 雖然他有些粗枝大葉，但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。 每每當看著他為了她的快樂而專注的模樣，一股幸福感便濕潤了她。 她就是這麼容易滿足的女人，他深知這一點 這也是為什麼面對她夜夜不下數十次的要求會禁不住她再三的懇求而答應她。 女：親愛的，你真的好厲害，我 . . . 男：別這麼說了，能讓妳快樂我也很快樂啊！ 女：那 . . . 哈泥你能不能再來一次？我 . . . 我還想要 . . . . . . . 男：妳還要 . . . 可是這已經是今晚的第十七次了耶！我 . . . 我很累耶！ 女：嗚∼∼不管不管啦！人家還要 . . . 人家還要啦！ 男：那 . . . 那 . . . 好吧！ 女：嗯 . . . 還是你對我最好！ 男：我要開始囉∼ 女：嗯 . . . 女：ㄚ∼左邊一點！對 . . . 慢慢來 . . .ㄚ. . . 不對！不對！再右邊一點 . . . 嗯 . . . 嗯 . .對！就是這個地方！ 男：要出來了. . . 要出來了 經歷了一夜的大戰，當這對男女最後終於走出那家店 但是由於他在們實在是太忘我了，因此，在這之中所發出的聲響 早已引來整家店的人側目。 這時只聽見路人議論紛紛 ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 路人甲：哇賽！這個男的好厲害 . . . 這麼會玩抓娃娃機耶 路人乙：這個女的真無聊ㄟ∼要那麼多娃娃做什麼？？ |
新警察
========= 上班剛一周,剛穿上警服的小五決定慰勞慰勞自己,到劇院看電影。 買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。 "新警察吧？"旁邊一個人問。 小五納悶："你怎知道？ "咳，老警察哪有排隊買票的。" . . . . . . . . . "哦。"小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說："我買一張票。" "新警察吧？"窗口裏的人笑了。"你怎知道？" "老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。" . . . . . . . . . "哦。"小五又長了見識，一試，果然沒人攔。 進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。 屁股還沒坐穩，旁邊就有人問： "新警察吧？" 真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上還硬："誰說的！" "人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。" . . . . . . . . . 小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。 小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開演了。 旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說："新警察吧？" "你怎能看出我是新警察？" "老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。" 小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上， 果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。 . . . . . . . . . 電影演了一半，小五有些內急，便往廁所趕。 在廁所門口，被一個工作人員攔住了："新警察吧？" 小五還是納悶："我腦門上又沒寫字，你怎知道？" "哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。" . . . . . . . . . 小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。 他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來...... "嗨，樓上尿尿的是新警察吧！"樓下突然有人大聲喊。 "............."小五探著身子往下看。 . . . "看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！" . . . . . . . . . 小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。 "新來的吧？"旁邊一個哥們說道。 "....................." . . . . . . . "老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個傢伙露一會透透氣，嚇小妞啊。" . . . . . . . 小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。 一番摸索之後，小姐問道："新警察吧！" 小五聽的有點頭暈，"怎麼啦？" "老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。" . . . . . . . . . 給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了， 於是他小姐費也不付，吧臺費也不結,大搖大擺的往出走。 老板扭頭看了看他說："新警察吧？" 小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問："怎麼這樣你都能看出來？" 老板：人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！ . . . . . . . . . 小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 於是對著老板說：把保護費給我！！！ 老板說：新警察吧？ 小五：。。。。 老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？ . . . . . . . . . 小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。 聽著隔壁傳來的***聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對裏面一對赤身****的男女厲聲喝道："都別動，我是警察！" 女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說："新警察吧？" 男人也說："他是新警察。" 小五又厲聲問這對狗男女："你們怎麼知道我是新警察？" 女人嘴一撇指著身邊的男人道："哪有老警察不認識他們局長的。" |
某一X大學生▁ 熱水無限好(完整版)
============== 天氣冷... 才會感受到熱水的重要阿@@ 與大家分享之... --------------------------------------- 熱水無限好 人類總是忽略熱水。 大學裡沒有熱水系，圖書分類沒有熱水項， 連ｒｐｇ裡都沒有用熱水燙死敵人的魔法。 雖然熱水不是人類發明的產物，但他在人類社會中卻佔了相當重要的一環。 所以，看不起熱水者，必為熱水而哭泣。 依照勞倫斯提出的蝴蝶效應， 被忽視的熱水總是在最不起眼的地方發揮決定性的改變。 熱水改變了人類的歷史，改變了人類的生活， 可是我們卻把他當作一隻在火車站賣口香糖的蝴蝶，視而不見。 為了彌補歷史的錯誤，為了證實人類的智慧， 身為一個優秀的大學生，更應該挺身而出捍衛熱水的尊嚴。 可是許多大學生總是醉生夢死，就和這社會一樣的墮落， 於是熱水就在人們的忽視中，漸漸的被遺忘...... 被遺忘，可是他依舊存在。 他仍然在宇宙間佔了一席重要的地位。 就像是佛利札洗澡要用熱水，夏亞泡茶要用熱水， 幽助賣麵要用熱水，鬼塚英吉浸香港腳要用熱水。 或許如同淑本華所說，有一天失去了熱水，我們才會體會到他存在的偉大。 當然不是所有人都這麼的無知。 身為一個政大的學生，早在冥冥之中注定要參透這人生的哲理。 政大流傳著一個相當可怕的詛咒，這夢饜總是在學生們的心頭流竄。 絕不要在11點的時候洗澡，否則，你將會體驗到哈利波特二（Hurry ! but...Oh!!）： 〔消失的熱水〕 １０點多，正是大部分同學回到寢室的時候。 放下背包，走進浴室，脫掉衣服，打開水龍頭，洗個熱水澡， 似乎就像打開機油，倒進鍋爐 炸個雞排，把他全吃掉就會拉肚子，一樣正常。 錯！ 如果事情像你想的這麼簡單，那這個世界還需要ｇ板作什麼？ 並不是水龍頭打開就會有熱水流出來， 也不是你拼命搓水龍頭就會有熱水射出來， 更不是你用舌頭一直舔水龍頭就有熱水滴出來。 如果你唸小學，你相信每天可以洗熱水澡，是天真。 如果你唸大學，你相信每天可以洗熱水澡，是無知。 如果你唸政大，你相信每天可以洗熱水澡，是騙肖。 孟子說，天將降大任於斯人矣，必先沒有熱水， 這樣的格言在政大造就了多少的偉人， 多多少少地烈士在打開水龍頭之後慘烈的犧牲， 又多多少少地英雄洗澡到一半的時候為國捐驅。 費爾巴哈說，熱水決定了政大學生的文明發展。 我們總在哀嚎遍野中，建立起我們沒有熱水的文化特色。 即使有些同學努力蒐集七顆龍珠而獲得熱水，但那也只是暫時的。 天下無不散的筵席，熱水終究會離你而去。 見到水溫逐漸的降低，便可預見ｈｐ慢慢的往下滑， 也就只有這個時候，才能體會到，熱水無限好。 一般的水龍頭打開沒有熱水， 這時候就會想到人類有一種發明，叫做電熱水器。 還好學校有裝幾台電熱水器， 沒有熱水的時候這是最好的解決之道。 又錯！ 如果政大浴室裡的電熱水器可以用來洗澡的話， 那還要BBS做什麼？ 有些人就是不信邪，或者是逼不得已去用熱水器， 但見水龍頭轉到底，只看到有幾咪咪的水流出來。 ㄟ，我又不是來裝泡麵的， 這樣的水量我不如去洗飲水機還比較過癮。 對啊，洗飲水機，這麼聰明的方法我以前怎麼沒想到， 政大還需要鍋爐和電熱器作什麼啊， 以後每間浴室擺一台飲水機， 還可以一邊洗澡一邊泡麵，真是兩全其美啊。 說了半天，應該很多人疑惑，為什麼政大宿舍會沒有熱水？ 好好的一個宿舍為什麼會沒有熱水呢？ 蘇格拉底：熱水是人在用的，政大宿舍不是人，所以政大宿舍不用熱水。 柏拉圖：這是因為你被外在的感官所迷惑，真正的熱水必須靠著理性才能追求。 亞里斯多德：因為你沒有洗到，所以根本沒有熱水。 阿基米德：你要把王冠放上去，才有熱水漏出來。 康德：我們感受到的冷水是一種現象，因為事實上，政大是不存在熱水的。 黑格爾：熱水是一個抽象概念，如果用有限事物去體現無限概念，結果就是熱水的消失。 馬克思：表面上政大學生使用著熱水，卻被熱水給異化，而讓熱水奴役其生活。 恩格斯：在這個時代，只有階級鬥爭才能解決上層官僚對無產學生的壓迫。 叔本華：意志決定一切，你相信他是熱水，他才會是熱水。 尼采：熱水已不復在，只有超人的出現，才能解決政大熱水的問題。 達爾文：適者生存，這是大自然淘汰無法洗冷水之學生的天擇。 泰戈爾：這世界上最遠的距離，不是生與死，而是最後一滴熱水，在你開水的瞬間用完。 牛頓：因為鍋爐被蘋果砸到。 迪卡耳：我冷.......故我在。 愛迪生：熱水是99分的天才加1分的奇蹟。 佛洛依德：你夢到沒有熱水？恩恩恩，我想，這算是一種性暗示。 勞倫斯：行政大樓一隻豬打哈欠，透過複雜的非線性系統，將會引起男女宿舍的沒有熱水。 愛因斯坦：沒熱水是絕對的，有熱水是相對的，我想加一個唯度讓他合理化，就是官僚。 沙特：虛無的觀念來自於人的介入，所以「沒有」熱水完全是「人」造成的問題。 孔子：未知人，焉得水？ 孟子：水豈不熱哉？水不得已也！...中略....水豈不熱哉？水不得已也！ 老子：冷可冷，非常冷∼∼∼ 莊子：子非水，焉知水不熱乎？ 韓非子：無利，何以誘其而得熱水乎？ 公孫龍：熱水非水！冷水亦非水！ 孫文：熱水尚未燒好，同志仍須努力！ 蔣介石：洗澡未到絕望時期，絕不放棄洗澡！ 毛澤東：洗冷水不是請客吃飯，是不能溫良恭儉讓的。今天，全政大的學生，站起來了。 鄧小平：不管冷水溫水，宿舍裡的都不是好水。 強雄：想跟我鬥？鍋爐，熱水槽，蓮蓬頭都是我的，跟我鬥？我就要讓你全部洗到殘廢！ 唐牛：熱水啊熱水，我真是猜不透你啊∼ 史蒂芬周：那還用說，冷定了！ 至尊寶：曾經有一台熱飲水機擺在我的眼前，可是我沒有好好珍惜.... 金田一：謎底已經揭曉了...兇手就在你們之中！（手指著行政大樓） 劍心：少騙人了！連熱水都沒有，還說什麼幸福？ 碇真嗣：我想，這個時候，只要哭就好了。 文學系學生：熱水的消失從我的心頭抽走了憤怒；怒火無法燃燒他自己、點綴他的空虛。 歷史系學生：民生缺乏象徵著政權的瓦解；熱水的不穩定意味著政大即將滅亡.... 哲學系學生：在討論為什麼沒有熱水這個問題之前，必須先弄清楚，什麼是熱水。 心理系學生：我們被熱水給制約了。事實上熱水開關和熱水沒有任何關係！ 資科系學生：鍋爐的儲存記憶體沒有ECC功能，才會這麼容易當機。 商學院學生：一開始就不應該把住宿費全部投資到行政大樓餵豬。 法律系學生：這是校方不斷違背契約，並漠視學生人權的具體行為表現！ 應數系學生：冬天＋沒熱水＋住宿費 = 幹你娘！ 醫學系學生：洗冷水造成的decussation，可能造成蛋洗行政大樓的生理機轉。 物理系學生：熱水遇到過多阻力，熱能消耗而水溫降低，我不排除阻力來源在行政大樓。 材料系學生：鍋爐、儲水槽和管線太老舊了，50年代的東西怎能用到現在？要全部換新的！ 土木系學生：整個熱水設備的結構設計錯了，這不拆除重建是不會解決問題的！ 昆蟲系學生：.......（政大根本沒這些系...我虎不出來了...） x友：鍋爐很正常啊，怎麼會沒熱水？ 教x：分散洗就沒問題了啊。 x務長：我哪知道啊！ x務長：這是一種教育。 x務長：啊又不是我在洗..... 校x：什麼，宿舍沒有熱水，有這回事？ 文末附上唐詩、宋詞、元曲、民歌各一....... 唐詩/ 住宿洗澡品質低，餘溫未了寒冰襲。 偶見奇蹟熱水來，今夕尤存明朝去。 適逢冬日同往昔，怨聲載道毋人聽； 年復一載未曾改，Ｇ版譙到手抽筋。 宋詞/ 冬天有誰敢洗澡，浴室少，輪不到； 就算能洗，冷水洗個鵰？ 不相信的來住宿，洗一次，就知道。 每次鍋爐都壞掉，修不好？你騙肖！ 每到冬天，一堆人靠夭。 住宿品質那麼差，四五千，收個小？ 元曲/ 風飄飄，雨蕭蕭，同學個個想洗熱水澡，懊惱傷懷抱，撲簌簌 淚點拋。 男舍幹譙完女舍哀嚎， 他媽的 學校沒懶覺。 民歌/ 曾經真的以為人生就這樣了，結冰的我拒絕再去洗澡。 開了千次的龍頭卻熱不了，百轉千折它將我惹毛。 大家都問要熱水去那裡搞？這麼多年我還洗不到！ 天氣很冷把大家弄到起笑，行政大樓的官不會明膫。 是鍋爐修不好也好，是電熱器壞掉也好， 然而這一切已不再重要，只要我能夠好好的洗澡！ 排隊用飲水機也好，住家裡還換學校也好， 然而這一切也不再重要，我決定幹譙到天涯海角。 雖然學校總是機八的欠人譙，雖然熱水總是讓人煩惱。 雖然未來如何不能知道，大三辦休學會不會太早 |
抱緊！
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！！ 只見女生飛快的拿出手機按了號碼 然後遞給男生 男生一臉莫名其妙：幹嘛？ 你不是叫我「報警」嗎？？ 半世情 台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌， 朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？ 我答在半世情(辦事情)。 朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！ 隨即掛了電話∼ |
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